George Carlin citations

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“Pensez à quel point les gens sont stupides en moyenne, et rendez vous compte que la moitié d'entre eux sont encore plus stupides que ça.”

“Voici tout ce que vous devez savoir sur les hommes et les femmes: les femmes sont folles, les hommes sont stupides. Et la principale raison pour laquelle les femmes sont folles, c’est que les hommes sont stupides.”

“Puissent les forces du mal devenir confuses sur le chemin qui mène à votre maison.”

“Ne sous-estimez jamais le pouvoir des gens stupides lorsqu’ils se regroupent en grands nombres.”

“Je fais cette chose vraiment stupide, et ça s'appelle penser. Et apparemment, je ne suis pas un très bon Américain parce que j'aime bien me forger mes propres opinions.”

“Voici une autre question : pourquoi quand c'est nous, c'est un avortement, mais quand c'est une poule, c'est une omelette? Est-ce qu'on est vraiment mieux que les poulets tout d'un coup? Quand est-ce que c'est arrivé, qu'on ait dépassé les poulets en bonté? Nommez 6 façons qu'on est mieux que les poulets? (pause) Vous voyez, personne ne peut le faire! Vous savez pourquoi? Parce que les poulets sont des personnes décentes. Vous ne voyez pas des poulets formant des gangs de dealers, non? Vous ne voyez pas un poulet attacher un mec à une chaise et lui brancher les couilles à une batterie de voiture, non? Quand est-ce que vous avez entendu qu'un coq est rentré du boulot et a tabassé sa poule, hein? Ça n'arrive pas, car les poulets sont des personnes décentes.”

“Les anges, merde. Et les gobelins? Et les gobelins alors, hein? Y'a personne qui croit aux gobelins? On n'en entend jamais parler, à part à Halloween et c'est toujours des trucs négatifs aussi, vous savez. Et les zombis. Où sont tous les putains de zombis? C'est ça le problème avec les zombis, ils sont imprévisibles. Je dis que si vous allez avaler ces merdes à propos des anges, autant prendre les zombis avec.”

“Personne n'est « ouvertement » noir. Bon, à part James Brown… lui, il est OUVERTEMENT noir. Colin Powell est ouvertement blanc. Mais « il se trouve » qu'il est noir.”

“Je distingue entre les malades et les dingues. Un malade va tuer 9 personnes avec un gode en acier. Un dingue va tuer 9 personnes avec un gode en acier, mais il portera un costume de Bugs Bunny en même temps.”

“Vous savez comment je définis les classes sociales et économiques dans ce pays? La haute société garde tout l'argent, ne paye aucun impôt. La classe moyenne paye tout les impôts, fait tout le travail. Les pauvres sont là … simplement pour donner une putain de frayeur à la classe moyenne. Pour qu'ils se pointent à leur boulots.”

“Je connais l'endroit idéal pour les logements sociaux. J'ai la solution à ce problème. Je sais où nous pouvons construire des logements pour les sans-abris : les terrains de golf! C'est parfait! Juste ce qui nous faut. Des terrains abondants, dans des beaux quartiers, des terrains qui sont actuellement gâchés par une activité débile, dépourvue de sens, et principalement pratiquée par des homme d'affaire blancs et de bonne société, qui utilisent ce jeu pour se réunir et se découper des tranches de plus en plus fines de ce pays. J'en ai marre, vraiment marre, de ces salauds de golfeurs. Avec leurs pantalons verts, et leurs pantalons jaunes, et leurs pantalons oranges, et leurs adorables petits chapeaux et leurs petites voiturettes mignonnes! Il est temps de récupérer les terrains de golf des riches et de les donner aux pauvres! Le golf est un jeu arrogant, élitiste, prenant beaucoup trop de place dans ce pays. Beaucoup trop de place dans ce pays! C'est un jeu arrogant par le principe même, la simple conception du jeu est toute arrogance. Pensez à la taille d'un terrain de golf — la balle a cette putain de taille! Pour quoi tout ces connards débiles ont-ils besoin de tant de terrain?! Il y a plus de dix-sept mille terrains de golf en Amérique, d'en moyenne plus de cent cinquante acres pièce — c'est plus de trois millions d'acres, quatre mille huit cent vingt miles carrés — on pourrait construire deux Rhode Islands et un Delaware pour les sans-abris sur ces terres actuellement gâchées par ce jeu débile, sans aucun sens, arrogant, élitiste — raciste, en voila une autre chose ; les seuls noirs aperçus au country club servent les plats. Et un jeu chiant, un jeu chiant pour des gens chiants. Vous avez déjà vu le golf à la télé? C'est comme regarder des mouches s'enculer! Et débile, complétement débile. Imaginez l’intellect nécessaire pour tirer plaisir de cette activité : taper dans une balle — avec un bâton tordu — et puis … marcher pour la retrouver! Et après, la taper de nouveau! Je dis, t'as qu'a la ramasser connard, t'as bien eu la chance de la retrouver! Mets-la dans ta poche et rentre chez toi, t'as gagné, tu l'as retrouvée! Mais non! Ducon avec sa culotte écossaise va la taper de nouveau et marcher encore! Ces salauds de riches n'ont qu'a jouer au golf miniature! Laissez les s'emmerder avec un moulin à vent pendant une bonne heure et demie! Voyons s'il y a vraiment du talent parmi ces gens. Bon, je sais qu'il y a des gens qui jouent au golf et qui ne se considèrent pas riches. Je les emmerde! Et ils devraient avoir honte de pratiquer un passe-temps aussi élitiste et arrogant.”

“« Il se trouve qu'il est noir », qu'est-ce ça veut dire ça? Il se trouve qu'il est noir. Est-ce que ses parents étaient noirs? Oui, ils l'étaient. Et ils ont baisé? Oh oui, certainement. Alors où est la putain de surprise? Je dirai que ça serait plus surprenant si « il se trouve » qu'il est scandinave!”

“Parce que je dois vous dire la vérité, mes amis, je dois vous dire la vérité. Quand il s'agit de foutaises, d'énormes foutaises de première division, vous devez vous incliner devant le plus grand champion de fausses promesses et d'affirmations excentriques : la religion.

Pensez-y !

La religion a en effet convaincu le peuple qu'il existe un homme invisible vivant dans les cieux, observant ce que vous faites, à chaque instant. Et l'homme invisible a une liste spéciale de 10 choses qu'il ne veut pas que vous fassiez. Et si vous faites l'une d'entre elles, quelle qu'elle soit, il a un endroit spécial, plein de feu et de fumée et de torture et d'angoisse, où il vous enverra vivre et souffrir et brûler et étouffer et hurler et pleurer pour l'éternité jusqu'à la fin des temps !

Mais il vous aime !”

“Ne donnez pas votre argent à l'église. C'est eux qui devraient vous donner leur argent.”

“J'ai commencé à vénérer le Soleil pour plusieurs raisons. Premièrement, contrairement à d'autres dieux que je pourrais citer, je peux vraiment VOIR le Soleil. Il est là pour moi tous les jours. Et les choses qu'il m'apporte sont en tout temps bien évidentes : la chaleur, la lumière, la nourriture, les reflets au parc… un cancer de la peau de temps en temps, mais bon. Au moins il n'y a pas de crucifixion et je ne mets pas des gens en feu parce qu'ils ne sont tout simplement pas d'accord avec moi. Mais je ne prie pas le Soleil — ça serait malpoli de présumer notre amitié. Vous savez qui je prie? À Joe Pesci.”

“Je ne voudrais jamais appartenir à un groupe qui a comme symbole un homme cloué à deux morceaux de bois.”

“J'ai une autre plainte - l'utilisation excessive du préfixe « pré ». C'est partout dans le langage maintenant — "pré"-ci, "pré"-ça, placez la dinde dans un four "pré-chauffé". C'est ridicule! Il n'y a que deux états dans lesquels un four peut possiblement exister : chauffé et non chauffé! "Préchauffé" est une foutaise de mot! C'est comme pré-enregistré — « Cette émission a été pré-enregistrée ». Ben, bien sûr quelle a été pré-enregistrée! Quand est-ce qu'on va l'enregistrer, après? C'est tout le but d'enregistrer; de le faire avant! Sinon, ça ne marche pas très bien, non? « Pré-existant, pré-planifié, pré-sélectionné »”

“Hansel et Gretel ont découvert la maison en pain d'épices à peu près 45 minutes après avoir découvert les champignons.”

“Ça me rappelle de quelque chose que disait mon grand-père. Il disait « Je vais monter pour baiser ta grand-mère ». C'était un homme honnête, il n'allait pas mentir à un gosse de quatre ans.”

“Avez-vous remarqué que la plupart des femmes qui sont contre l'avortement sont aussi les femmes que de toutes façons vous ne voudriez pas baiser? Il y a un équilibre dans la nature.”

“Maintenant voici un autre exemple de surprotection. Vous avez déjà remarqué aux infos à la télé, chaque fois qu'un mec avec un AK-47 se ballade dans une école et tue 2 ou 3 gosses et 2 profs, le lendemain, le lendemain, l'école est envahie de conseillers, de psychiatres, et de psychothérapeutes pour aider les gosses à s'en sortir? Moi, quand j'étais à l'école, quelqu'un venait dans notre école et tuait 3 ou 4 d'entre nous, on continuait avec nos calculs. 35 écoliers moins 4 égale 31. On était durs. On était durs.”

“Catholique — ce que j'étais avant d'atteindre l'âge de raison.”

“Je considère la guerre différemment. Pour moi, la guerre c'est agiter sa bite! OK? Très simplement. C'est tout ce que c'est. La guerre c'est un tas de mecs debout dans un champ, agitant leurs bites entre eux-mêmes. Les hommes sont complexés par la taille de leurs verges, et ils doivent s'entretuer à cause de cette idée. C'est la même merde avec ces connards de sportifs débiles. C'est la raison pour les gros machos, ces mâles puérils qui se pavanent et se paradent dans les bars et les vestiaires. C'est la « peur du phallus »! Les hommes sont terrifiés à l’idée que leurs verges soient inadéquates et donc ils doivent se rivaliser, pour mieux se sentir, et comme la guerre est l'ultime rivalité, en gros, les hommes s'entretuent par amour-propre! Il n'est pas nécessaire d’être un historien ou un chercheur à sciences po pour voir en œuvre la politique extérieure d'avoir la plus grosse bite. Ça ressemble à ça : « Quoi, leurs bites sont plus grosses? Qu'on les bombarde! » Évidemment, les bombes et les missiles et les balles ont tous la forme de bites. C'est un besoin subconscient de projeter le pénis dans les affaires des autres. Ça s'appelle « niquer le reste du monde! »”

“Celui qui a inventé l'expression « Caveat emptor » a dû saigner du cul.”

“Voici encore une autre connerie ignorante : les uniformes scolaires. Mauvaise théorie. L'idée est que si les gosses portent des uniformes à l'école, ça aidera à garder l'ordre. Les écoles ne font-elles pas assez de dégâts en faisant tous ces gosses penser pareil? Maintenant elles veulent les habiller pareils en plus? Et ce n'est pas une idée nouvelle. La première fois que j'ai vu ça, c'était dans les infos des années 1930, mais c'était difficile à comprendre parce que le narrateur était allemand!”

“Je suis complètement en faveur de la
séparation de l'Eglise et de l'Etat.
… Ces deux institutions nous bousillent assez lorsqu'elles sont
seules, de sorte que toutes deux ensemble est
une mort certaine.”

“La raison principale pour laquelle le Père Noël est si joyeux, c'est parce qu'il sait où vivent toutes les mauvaises filles.”

“Se battre pour la paix, c'est comme se tromper sur la virginité.”

“La religion est comme une paire de chaussures ..... Trouvez-en une qui vous convient, mais ne me faites pas porter vos chaussures.”

“Avez-vous déjà remarqué que ceux qui conduisent plus lentement que vous sont des idiots et que ceux qui vont plus vite que vous sont des maniaques?”

“Grattez n'importe quel cynique et vous trouverez un idéaliste déçu.”

“There are nights when the wolves are silent and only the moon howls.”

“Isn’t making a smoking section in a restaurant like making a peeing section in a swimming pool?”

“Conservatives want live babies so they can train them to be dead soldiers.”

“Everyone smiles in the same language.”

“If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea…does that mean that 1 enjoys it?”

“People always tell me "Have a nice day." Well what if I don't want to? What if I want to have a crappy day?”

“Not only do I not know what's going on, I wouldn't know what to do about it if I did.”

“We are a nation of sheep, and
someone else owns the grass.”

“The IQ and the life expectancy of the average American recently passed each other in opposite directions.”

“Well, if crime fighters fight crime and fire fighters fight fires, what do freedom fighters fight?”

“I put a dollar in a change machine. Nothing changed.”

“Religion is just mind control.”

“Would a fly without wings be called a walk?”

“What if there were no hypothetical questions?”

“Bullshit is truly the American soundtrack.”

“Weather forecast for tonight: dark. Continued dark overnight, with widely scattered light by morning.”

“If everyone in the world sat quietly at the same time, closed their eyes and concentrated as hard as they could on peace and goodwill, all the killing and cruelty in the world would continue. And probably increase.”

“I'm happy to tell you there is very little in this world that I believe in.”

“Some national parks have long waiting lists for camping reservations. When you have to wait a year to sleep next to a tree, something is wrong.”

“Pardon me I've got nothing to say.”

“There's this man who lives in the sky, and he has ten things he doesn't want you to do, and you'll burn for a long time if you do them. But he loves you.”

“Weather forecast for tonight: dark.”

“So I want to thank the Pentagon, the Soviet Union and the military-industrial complex from the bottom of my heart. Without them, I could never have become the man I am today.”

“And now, ladies and gentlemen, that we've enjoyed some good times this evening, and enjoyed some laughter together, I feel it is my obligation to remind you of some of the negative, depressing, dangerous, life-threatening things that life is really all about; things you have not been thinking about tonight, but which will be waiting for you as soon as you leave the theater or as soon as you turn off your television sets. Anal rape, quicksand, body lice, evil spirits, gridlock, acid rain, continental drift, labor violence, flash floods, rabies, torture, bad luck, calcium deficiency, falling rocks, cattle stampedes, bank failure, evil neighbors, killer bees, organ rejection, lynching, toxic waste, unstable dynamite, religious fanatics, prickly heat, price fixing, moral decay, hotel fires, loss of face, stink bombs, bubonic plague, neo-Nazis, friction, cereal weevils, failure of will, chain reaction, soil erosion, mail fraud, dry rot, voodoo curse, broken glass, snake bite, parasites, white slavery, public ridicule, faithless friends, random violence, breach of contract, family scandals, charlatans, transverse myelitis, structural defects, race riots, sunspots, rogue elephants, wax buildup, killer frost, jealous coworkers, root canals, metal fatigue, corporal punishment, sneak attacks, peer pressure, vigilantes, birth defects, false advertising, ungrateful children, financial ruin, mildew, loss of privileges, bad drugs, ill-fitting shoes, widespread chaos, Lou Gehrig's disease, stray bullets, runaway trains, chemical spills, locusts, airline food, shipwrecks, prowlers, bathtub accidents, faulty merchandise, terrorism, discrimination, wrongful cremation, carbon deposits, beef tapeworm, taxation without representation, escaped maniacs, sunburn, abandonment, threatening letters, entropy, nine-mile fever, poor workmanship, absentee landlords, solitary confinement, depletion of the ozone layer, unworthiness, intestinal bleeding, defrocked priests, loss of equilibrium, disgruntled employees, global warming, card sharks, poisoned meat, nuclear accidents, broken promises, contamination of the water supply, obscene phone calls, nuclear winter, wayward girls, mutual assured destruction, rampaging moose, the greenhouse effect, cluster headaches, social isolation, Dutch elm disease, the contraction of the universe, paper cuts, eternal damnation, the wrath of God, and PARANOIAAAAAAAAA!!!!!!!”

“So maybe it's not the politicians who suck; maybe it's something else. Like the public. That would be a nice realistic campaign slogan for somebody: "The public sucks. Elect me." Put the blame where it belongs: on the people. Because if everything is really the fault of politicians, where are all the bright, honest, intelligent Americans who are ready to step in and replace them? Where are these people hiding? The truth is, we don't have people like that. Everyone's at the mall, scratching his balls and buying sneakers with lights in them. And complaining about the politicians.”

“Fighting for peace is like screwing for virginity.”

“May the forces of evil become confused on the way to your house.”

“If you try to fail, and succeed, which have you done?”

“The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.”