Bill Hicks cytaty

strona 3

„Taki był powód zerwania z moją dziewczyną: ona chciała mieć dzieci, a ja… no cóż… ona chciała mieć dzieci. (…)
Akt narodzin… To koszmar. Sprowadz… Ja nigdy bym nie sprowadził dziecka na tą pierdoloną planetę.”

„Myślę, że to interesujące, jak ludzie reagują, bazując na swoich poglądach. Twoje poglądy to tylko to, czego zostałeś nauczony, [to, jak zostałeś] wychowany, co nie znaczy, że są słuszne. Dlatego zawsze polecam doświadczenia psychodeliczne, które sprawiają, że uświadamiasz sobie, że wszystko, czego się nauczyłeś, jest nauczone, ale niekoniecznie prawdziwe.”

„Powiem wam coś co zaczyna mnie irytować jak chodzi o UFO: fakt, że przemierzają galaktyki lub wszechświaty, po to żeby nas odwiedzić i zawsze wylądują w jakiejś dziurze jak… Fyffe w pieprzonej Alabamie. Może to nie są super-inteligentne istoty?”

„(„O ówczesnych gwiazdach pop: New Kids on the Block, Rick Astley, George Michael, …”) Ludzie mi mówią: „Och, Bill, zostaw ich w spokoju. Oni są tacy grzeczni, tacy sympatyczni… i są takim dobrym wzorem dla dzieci.”
Pieprzyć to! Od kiedy to przeciętność i banalność jest dobrym wzorem dla waszych dzieci? Ja chcę, żeby moje dzieci słuchały ludzi, którzy kurwa wymiatali. Mam gdzieś czy umierali w basenach swoich własnych wymiocin! Chcę kogoś kto, kurwa, gra prosto ze serca.
„Mamusiu, ten pan, którego Bill kazał mi słuchać, ma narośl na nosie.””

„To pornografia! Powoduje erotyczne myśli! Wiecie, co tak naprawdę powoduje erotyczne myśli? Przejdźmy do sedna sprawy, bo nudzi już mnie ta debata, ok? Wyjaśnię to wam właśnie teraz. Oto co powoduje erotyczne myśli: posiadanie fiuta.”

„(Ktoś z tłumu wrzeszczy „Freebird!”) Proszę, przestań to wykrzykiwać. To nie jest śmieszne. To nie jest mądre. To jest głupie. I się powtarza. Dlaczego, kurwa, to wykrzykujesz? Poważnie… (Koleś tłumu krzyczy „Kevin Matthews”) Ok, a to teraz co oznacza? Co to oznacza? Rozumiem skąd to pochodzi, ty także, a teraz… co to oznacza? Jaka jest kulminacja krzyczenia tego? (Koleś z tłumu coś odkrzykuje) Jimmy Shorts? Nie ma go tutaj, nie będzie go dziś tutaj. I co teraz? Gdzie jesteśmy? Jesteśmy tutaj, w punkcie: ty-przeszkadzasz-mi-znowu. Ty pierdolony idioto. Oto ty. Widzisz, jesteśmy znowu w tym samym punkcie, w którym wy, pierdolone wieśniackie masy, potraficie po raz kolejny zepsuć (występ) każdemu kto próbuje zrobić cokolwiek, ponieważ wy nie wiecie jak to zrobić samemu! W takim, kurwa, utknęliśmy punkcie. Po raz kolejny bezużyteczne resztki pierdolonego cielska zrujnowały wszystko co dobre na tym cholernym świecie. W takim punkcie jesteśmy. Hitler miał dobry pomysł. Tylko nie podołał zadaniu. Zabij ich wszystkich Adolf! Wszystkich! Żydów, Meksykanów, Amerykanów, Białych, zabij wszystkich! Zacznij od początku! Eksperyment nie się nie powiódł! Niech pada deszcz przez 40 dni, proszę padaj, aby zmyć to gówno z mojego pierdolonego życia! Zmyj te ludzkie resztki skóry i kości z tej planety! Błagam cię Boże, zabij tych pojebanych ludzi. (Ktoś z tłumu znowu krzyczy „Freebird”) Freebird… (Bill upada na podłogę) A na początku było słowo „Freebird”… i „Freebird” będzie wykrzykiwane poprzez wieki. Freebird – mantra kretynów.”

„Widzicie… wiem, że bierzecie pod uwagę jakiś rodzaj fantazji wiecznego życia ponieważ wybraliście żeby nie palić. Pozwólcie mi być pierwszym, który przedziurawi ten pieprzony balon i wyśle was z powrotem do rzeczywistości – ponieważ wy także jesteście martwi. A wiecie co powiedzą lekarze? „Cholera, gdybyś tylko palił. Mielibyśmy dla ciebie technologię, która by ci pomogła.””

„Dlaczego marihuana jest nielegalna? Rośnie naturalnie na naszej planecie, posiada tysiące różnych zastosowań, wszystkie pozytywne. Uczynić marihuanę nielegalną to jak powiedzieć, że Bóg popełnił błąd. Jakby siódmego dnia Bóg popatrzył w dół: „Oto jest. Moje dzieło. Idealne i święte pod każdym względem. Teraz mogę odpocząć. (…) Och, mój Ja! Wszędzie zostawiłem zioło. Nie powinienem był palić tego jointa trzeciego dnia. He he. To był dzień, w którym stworzyłem dziobaka. He he. Ale jeśli wszędzie zostawiłem zioło to ludzie sobie pomyślą, że mają niby tego używać… Teraz będę musiał stworzyć Republikanów” „… i Bóg zapłakał.””

„Mam po prostu taką minę. Ludzie podchodzą i pytają „Co się stało?” Nic. „Cóż… marszczenie brwi zabiera więcej energii niż uśmiechanie się.” Taaak… wiesz, że wytykanie tego zabiera więcej energii niż zostawienie mnie w spokoju?”

„Rzuciłem palenie. To było trudne ale cieszę się, że to zrobiłem. Powiem wam, że powodem jest ta wojna z narkotykami w USA. Rzuciłem bo miałem, kurwa, dość bycia po złej stronie. Wojna z narkotykami jest tak naprawdę wojną z wolnościami obywatelskimi, nie dajcie się znowu ogłupić. Jeśli by się naprawdę o nas martwili to pozbyliby się narkotyku numer jeden w tym kraju jakim są papierosy. Zabijają więcej ludzi niż crack, kokaina i heroina razem wzięte razy 100. Legalnie!”

„Ale jak to o nas świadczy? Jeżeli fakt, że coś powoduje erotyczne myśli, jest obiektem strachu. „Powoduje erotyczne myśli” – Tak…? No i…? Co z tego? Kiedy to seks stał się czymś złym? Czy ja opuściłem to zebranie?”

„Przy okazji, jeśli ktoś z was tutaj jest z branży reklamowej lub z marketingu… zabijcie się! To tylko taka moja myśl, po prostu staram się zasiać nasiona… Może pewnego dnia wykiełkują – nie wiem. Spróbuj. Zrób co możesz. Zabij się. Nie, naprawdę, jeżeli jesteś [z marketingu] to się zabij. Nie, serio… Nie ma racjonalnego wytłumaczenia dla tego co wyprawiacie. Jesteście małymi pomocnikami szatana. Zabijcie się. Serio. Rujnujecie wszystko co dobre. Serio. To nie żart. Pewnie myślicie „Za tym kryje się jakiś dowcip”. Nie. Nie idzie za tym żaden dowcip. Jesteście szatańskimi pomiotami wypełniającymi świat żółcią i śmieciami. Jesteście pojebani. I jebiecie nas. Zabijcie się! To jedyny sposób na ocalenie waszych pieprzonych dusz. Zabijcie się.”

„Myślę, że to byłoby warte uwagi (gdyby w wiadomościach poleciało): „Dzisiaj młody człowiek na kwasie zdał sobie sprawę z tego, że cała materia to tylko energia skondensowana do powolnych wibracji. Że wszyscy jesteśmy jedną świadomością, która doświadcza sama siebie poprzez różne podmioty. Nie ma czegoś takiego jak śmierć. Życie to tylko sen. A my jesteśmy jedynie wyobrażeniem nas samych… A teraz Tom i prognoza pogody””

„Świat jest jak przejażdżka w wesołym miasteczku i kiedy się na nią zdecydujesz, to myślisz, że jedziesz naprawdę, bo tak potężne są nasze umysły. I przejażdżka leci do góry i na dół, i wszędzie dookoła, chwilami jest przerażająco, chwilami spokojnie i jest bardzo kolorowo, i jest bardzo głośno, i jest zabawnie… przez jakiś czas. Niektórzy są na przejażdżce już od dłuższego czasu i zaczynają zadawać pytanie: „ To się dzieje naprawdę czy to tylko przejażdżka?” A inni ludzie, którzy pamiętają, przychodzą do nas i mówią: „Hej, nie przejmuj się, nie bądź wystraszony. Nigdy. Ponieważ… to tylko przejażdżka.”
Ale my… zabijamy tych ludzi.
„ – Uciszyć go! Dużo zainwestowaliśmy w tę przejażdżkę. Uciszyć go! Popatrzcie, jakie mam zmarszczki od zmartwień, popatrzcie na moje grube konto w banku i na moją rodzinę. To musi być prawdziwe.”
– To tylko przejażdżka.
Ale my zawsze zabijamy tych dobrych ludzi, którzy próbują nam to powiedzieć. Zauważyliście to? I pozwalamy demonom rządzić w amoku. Ale to i tak nie ma znaczenia, ponieważ… to tylko przejażdżka. I możemy ją zmienić, kiedy tylko chcemy. To tylko kwestia wyboru. Żadnego wysiłku, żadnej pracy, żadnych oszczędności… Wystarczy wybrać. Teraz. Pomiędzy strachem a miłością. Oczy strachu chcą, abyś założył sobie większy zamek w drzwiach, kupił broń, zamknął się w domu. Oczy miłości zamiast tego postrzegają nas wszystkich jako jedność. Więc oto co możemy teraz zrobić, żeby zmienić świat. Żeby mieć lepszą przejażdżkę. Wziąć całą kasę, którą każdego roku wydajemy na zbrojenia… i przeznaczyć ją na ubranie, wyżywienie i edukowanie biednych tego świata, co zwróciłoby się wielokrotnie. Żadna osoba nie czułaby się wykluczona. A my moglibyśmy podbić wszechświat. Razem. Zarówno ten wewnętrzny, jak i zewnętrzny… na zawsze. W pokoju.”

„Ale musicie przyznać, że wierzenia bywają dziwne. Wielu chrześcijan nosi krzyże na szyi. Czy naprawdę sądzicie, że jak Jezus wróci, to jeszcze kiedykolwiek będzie chciał oglądać pierdolony krzyż? Może dlatego jeszcze nie wrócił? „Ja pierdolę, tato! Oni cały czas noszą krzyże? Niczego nie zrozumieli! Nie ma bata, nie wracam. Jak zaczną nosić ryby, to może przyjdę.””

„Prawdziwi mężczyźni nie tańczą. Siedzą, pocą się, klną i walą konia.”

„Wiecie, że to my [USA] uzbroiliśmy Irak? Taaak, też się nad tym zastanawiałem. Podczas wojny w Zatoce Perskiej wywiad przysyłał takie raporty: „Irak: niesamowita broń. Niesamowita broń!” – Skąd to wiecie? „Yyy, no cóż… spojrzeliśmy na rachunki.”
„Ale jak tylko zrealizujemy ten czek… atakujemy. O której otwierają bank? Ósma? Atakujemy o dziewiątej. Atakujemy w imię Boga… i kraju… i demokracji… a oto jest płód… i on jest Hitlerem. Cokolwiek tam, kurwa, chcecie, jazda! Zmotywujcie się jakoś, wchodzimy!””

„Marihuana: narkotyk, który zabił… nikogo. I umieśćmy to w przedziale czasowym… nigdy. Jest nielegalny!!!”

„A problem z pornografią zasadniczo wygląda tak: – Nikt nie wie, co to jest! Poza tym to kontrolujemy sytuację. Wiemy, że to jest złe, tylko nie wiemy, co to, kurwa, jest.”

„Nie wszystkie narkotyki są dobre, ok? Niektóre z nich… są świetne. Musisz się tylko trochę na tym znać.”

„Potrzebuję się wyspać. Potrzebuję około ośmiu godzin snu na dzień… i około dziesięciu w nocy.”

„Dlaczego zioło jest nielegalne? Czyżby dlatego, że każdy może to sobie uprawiać i dlatego nie mogą na tym zarabiać, co?”

„Kłamią nam na temat marihuany. Mówią, że palenie trawy powoduje, że nie masz motywacji. Kłamstwo! Kiedy jesteś najarany, możesz tak samo zrobić te wszystkie rzeczy, które normalnie byś zrobił – po prostu zdajesz sobie sprawę, że nie jest to warte pieprzonego wysiłku. Taka jest różnica.”

“Why do we put people who are on drugs in jail? They're sick, they're not criminals. Sick people don't get healed in prison. You see? It makes no sense.”

“On December 16th, 1961 the world turned upside down and inside out, and I was born screaming at America. It was the tail end of the American Dream. Just before we lost our innocence irrevocably when the TV eye brought the horror of our lives into our homes for all to see. I was told when I grew up I could be anything I wanted a fireman, a policeman, a doctor, even president it seemed, and for the first time in the history of mankind something new called an astronaut. But like many kids growing up on a steady diet of westerns I always wanted to be the cowboy hero that lone voice in the wilderness fighting corruption and evil wherever I found it, and standing for freedom, truth, and justice. And in my heart of hearts I still track the remnants of that dream wherever I go in my never ending ride into the setting sun.”

“I got this big fear of doing smoking jokes in my act and showing up five years from now goin' [puts mic to his neck and speaks as if he had a mechanical larynx] 'good evening everybody, remember me, smoking's bad. [puts cigarette to neck and mimics smoking it] Eeww. You ever seen somebody do that? I've seen someone do that. Let me tell you something — if you're smoking out of a hole in your neck [mimics it again] I'd think about quitting. And that's just me, ya know.”

“Marijuana: a drug that kills … no one – and let's put it in a time frame – ever. Illegal.”

“(On being censored): “I didn’t go up and say the Pope’s a faggot!…. Which is what he is, but I didn’t say that!””

“I hate patriotism. I can’t stand it, man — makes me fuckin’ sick. It’s a round world last time I checked.”

“"I believe that the Bible is the literal word of God." And I say no, it's not, Dad. "Well, I believe that it is." Well, you know, some people believe they're Napoleon. That's fine. Beliefs are neat. Cherish them, but don't share them like they're the truth.”

“I am available for children's parties, by the way.”

“That's what I hate about the war on drugs. All day long we see those commercials: "Here's your brain, here's your brain on drugs", "Just Say No", "Why do you think they call it dope?" … And then the next commercial is [singing] "This Bud's for yooouuuu." C'mon, everybody, let's be hypocritical bastards. It's okay to drink your drug. We meant those other drugs. Those untaxed drugs. Those are the ones that are bad for you.”

“I've been on what I call my UFO Tour, which means, like UFOs, I too have been appearing in small southern towns in front of a handful of hillbillies lately. I've been doubting my own existence.”

“They're putting the cart before the horse on this pornography issue. Playboy doesn't cause sexual thoughts. There are sexual thoughts, and, therefore, there is Playboy. Don't you see? I know these sound like deep philosophical questions, "What came first, the hard-on or the Madonna video?" and "If a hard-on falls in the forest, do you go blind?"”

“(On being censored): “It amazes me how afraid they are of 1 person…. basically a joke blower!””

“I need my sleep. I need about eight hours a day, and about ten at night.”

“I tell you, Satan's gonna have no trouble taking over here 'cause all the women are gonna say: "What a cute butt." "He's Satan!" "You don't know him like I do." "He's the Prince of Darkness!" "I can change him."”

“Where have I been? I've been on my flying saucer tour. Which means like flying saucers I too have been appearing in small southern towns in front of a handful of hillbillies lately…no one doubts my existence.”

“During the LA riots English people were trying to sympathize with me, "Oh Bill, crime is horrible. If it's any consolation, crime is awful here, too." Shut up. This is Hobbiton and I'm Bill-bo Hicks … You gotta see English crime. It's hilarious. You don't know if you're reading the front page or the comic section over there. I swear to God. I read an article front page of the paper one day, in England: "Yesterday, some hooligans knocked over a dustbin in Shaftesbury." … Wooooo. The hooligans are loose! The hooligans are loose! … What if they become ruffians? I would hate to be a dustbin in Shaftesbury tonight. [to the tune of "Behind Blue Eyes" by The Who] "No one knows what it's like … to be a dustbin … in Shaftesbury … with hooligans …"”

“You know how in many parts of our troubled world they are yelling 'revolution! revolution!' In Tennessee they are yelling 'evolution… we want our thumbs!' The thing is they see people with thumbs on T. V. all day, boy that's got to drive them hog-wild huh? [mimics monkey] Trailers are shaking. They're nice people they're just, what would you call 'em - rural? Backwoods, country? They're real nice, after a show one of these guys came up to me and said 'hey, you're great, you cracked me up, I was about to spit!'… Sorry? He said 'no I loved it, I'd like you to meet my wife and sister.' And there was one girl standing there… not a thumb between 'em. Goddamnit now what are the odds of that? Okay the girl had a little nub growin' in, but girls evolve quicker than guys.”

“(On being called cynical & skeptical): “I do have a healthy skepticism, I think we all should. But I think if you listen closely enough, you’ll find that my message, if I as a joke-blower could be pompous enough to have one, is that we’re all alright and it’s gonna work out. I don’t find that cynical at all.””

“Anybody can be a bum; all it takes is the right girl, the right bar and the right friends, and you are well… your buddies will see you off. They'll christen your dumpster for you.”

“I wish I could meet a Christian who would proselytize to me, but they keep running away from me. I wanna talk to you all.”

“Speaking of Satan, I was watching Rush Limbaugh the other day.”

“You know it's true that politics does make for strange bedfellows. I read a quote from Saddam Hussein two days after the [Clinton] election, we had to wait two days for him to quit gut laughing. "Aaaahahahahaha, the elephant is dead," Saddam Hussein says in his quote, "we have nothing against America, we just want to see George Bush beheaded and his head kicked down the road like a soccerball." And I thought: that's so weird, 'cause … that's what I wanted to see! Wow, me and Hussein, we're like this! Who would'a thunk it?!”

“Why is pot against the law? It wouldn't be because anyone can grow it, and therefore you can't make a profit off it, would it?”

“Folks, it's time to evolve. That's why we're troubled. You know why our institutions are failing us, the church, the state, everything's failing? It's because, um – they're no longer relevant. We're supposed to keep evolving. Evolution did not end with us growing opposable thumbs. You do know that, right? There's another 90 percent of our brains that we have to illuminate.”

“I was walking through Central Park, and I saw an old man smoking. Nothing makes a smoker happier than to see an old person smoking. This guy was ancient, bent over a walker, puffing away. I'm like, "Duuude, you're my hero! Guy your age smoking, man, it's great."”

“I quit smoking. It's very hard, but I'm glad I did. I'll tell you, this war against drugs in the US is the reason I quit because I got too fuckin' sick of being on the wrong side. The war against drugs, which actually is a war against civil rights, don't ever be fooled again. If they cared about us they'd get rid of the number one drug which is cigarettes; kills more people than crack, coke, and heroin combined, times 100. Legal.”

“People tell me, 'Bill, let it go. The Kennedy assassination was years ago. It was just the assassination of a President and the hijacking of our government by a totalitarian regime — who cares? Just let it go.' I say, 'All right then. That whole Jesus thing? Let it go! It was 2,000 years ago! Who cares?”

“This needs to be said: there never was a war. "How can you say that, Bill?" Well, a war is when two armies are fighting. So you can see, right there, there never was a war … People say to me, "Hey, Bill, the war made us feel better about ourselves." Really? What kind of people are these with such low self-esteem that they need a war to feel better about themselves? May I suggest, instead of a war to feel better about yourself, perhaps … sit-ups? Maybe a fruit cup? Eight glasses of water a day?”

“Another thing. This idea of "I'm offended". Well I've got news for you. I'm offended by a lot of things too. Where do I send my list? Life is offensive. You know what I mean? Just get in touch with your outer adult. And grow up. And move on. Reasonable people don't write letters because… A: They have lives and B, they understand it's just TV. C: If they see something they don't like, something they do like might be on later. I've seen many comics I've hated. I've seen many shows that have offended me. I've never written a letter. I just go about my life.”