Coluche citations

“Le syndicat, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.”

“La météo en Russie : trente-deux degrés ou de force.”

“Le gouvernement s'intéresse à l'emploi…surtout au sien.”

“Le milieu a tué un parrain. C'est bien, mais deux par deux ça irait plus vite.”

“Bob il dit : on rigole sur Dieu, tout ça… mais Dieu il est pas con… car il sait au fond de lui-même que Jésus crie, et la caravane passe!”

“On a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche!”

“Les hommes politiques sont pas tous des voleurs, mais quand ils vous serrent la main, recomptez vos doigts.”

“Les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D’ailleurs, on a pas dit combien.”

“La grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.”

“On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher… J'sais pas c'qu'ils foutent.”

“Y'en a pour briller en société, ils mangeraient du cirage.”

“La politique, c'est comme le flirt; pour aller plus loin, il faut commencer par aller plus près.”

“Technocrates, c’est des mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.”

“De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.”

“Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas bêtes. Vous vous rendez compte de la gravité? Ils sont intelligents. Ça veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprès. Ils y réfléchissent, ils y pensent. Parce que, vous comprenez, si c'était des cons, ça irait tout seul. On dirait : « Bon, beh, c'est des cons. » Nan, nan, nan, nan. Les présidents et les dirigeants des pays qui ont laissé crever l'Afrique, l'Amérique du Sud et bientôt les Indes, c'est des gens qui le font exprès.”

“Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.”

“Je suis capable du meilleur et du pire, mais c'est dans le pire que je suis le meilleur.”

“On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été, mais j’en connais un qui a été con et il l’est encore.”

“Il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond.”

“Les quatre leaders des grandes formations politiques françaises ne sont pas les uns contre les autres, mais bien unis comme les trois mousquetaires des cinq doigts de la main : « un pour tous, tous pourris.»”

“En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.”

“Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science, mais la Science a pas voulu.”

“Dans le commissariat où je suis, y’en a au moins quatre qui boivent pas. C’est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.”

“C'est la foi qui compte mais moi je compte pas les fois.”

“Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais? C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu.”

“Manger du caviar à la louche… Qu'il faut être snob, hein, entre-nous… C'est pas meilleur à la louche.”

“On a été embêté avec l'automobile. C'est parce que j'avais claqué la portière et que j'avais laissé les clefs à l'intérieur. D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les vitres ouvertes c'est pour vous dire!”

“Mon grand-père a dit au docteur : « Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré. » Le médecin lui a répondu : « L'un n'empêche pas l'autre. »”

“Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire!”

“Un arabe arrêté pour corruption de fonctionnaire; il avait donné un sucre à un chien policier.”

“Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant? Environ dix kilos.”

“Je reviens de vacances, et j'suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c'est crever un pneu mais il avait raison.”

“Mon père dit toujours : Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.”

“Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.”

“Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.”

“Le champignon le plus dangereux, c’est encore celui qu’on trouve dans les voitures.”

“Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiotte. Moi, je m'essuie le cul avec ça depuis des années, et il me manque pas un poil.”

“Dieu est comme le sucre dans le lait chaud; il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve.”

“Y'a de deux sortes de justices : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.”

“L'école ne sert à rien qu'apprendre à lire, écrire et compter. C'est un bagage largement suffisant.”

“Les mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'Alma… y'aurait pas d'eau dessous… ils passeraient quand même!”

“Violer, c'est quand on veut pas. Moi, je voulais, moi.”

“Le médecin a dit à mon grand-père : « Vous n’êtes pas malade. L’autopsie prouvera que j’avais raison. »”

“La société n'a pas voulu de nous? Qu'elle se rassure! On n'veut pas d'elle! On lui fout la paix. C'est pas nous qui allons lui mettre des bâtons dans les trous.”

“Le mois de l’année où les politiques disent le moins de conneries, c’est le mois de février car il n’y a que 28 jours.”

“J'arrêterai de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire!”

“On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.”

“À la Sécurité Sociale, tout est assuré… sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.”

“Les gens gueulent : « j'ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l'argent dans les écoles, il met de l'argent dans les prisons ». Si y'a une chose de sûre, quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir…”

“Mon père disait toujours : dans la vie y’a pas de grand, y’a pas de petit; la bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.”

“Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.”

“La Chine a ouvert ses portes. Plus on est de fous, moins y'a de riz.”

“Les hommes politiques sont marrants. Encore que je ne pense pas qu'ils nous feront un jour autant marrer qu'ils nous emmerdent.”

“Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre.”

“Dieu a dit : « je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit.»”

“Les Arabes ont fait des progrès; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi… Rassurez-vous, vous serez pas obligés d'aller bosser tout de suite.”

“Il parait que la presse a tué un ministre. Par rapport à ceux qu'elle fait vivre, c'est pas très grave.”

“Bob, il est sympa, mais c'est un mec quand il t'attaque pas, il cherche qu'à se défendre.”

“La différence entre le Parti Communiste Français et le Titanic, c'est que pendant le naufrage du Titanic, il y avait de la musique.”

“Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considérés comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.”

“Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.”