Jay Leno idézet

„Egy ausztrál nő a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.”

„Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez… Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.”

„Genetikusok mondják, hogy egy napon lehetségessé válik új testrészeket is növeszteni, például új melleket és új kezeket. Ez egy aranybánya lehet, mert ha belegondolnak: amint a nők újabb melleket növesztenek, a férfiak újabb kezekre vágynak majd.”

„A heti "U. S. News and World Report" szerint az elit titkosszolgálat biztonsági emberei a Fehér Házban pornót néznek a megfigyelő rendszeren ahelyett, hogy Bush elnököt figyelnék. Clinton idején ez jobban működött. Amikor az elnök az irodájában volt, mindkettőt nézhették egyszerre.”

„A francia katonák a múlt héten megérkeztek Afganisztánba, és egy perc sem telt el, máris nekiálltak tanácsokat adni a megmaradt táliboknak: hogyan kell helyesen megadni magukat.”

„Felmérések szerint az emberek 9%-a lemondana a szexről a tévézés kedvéért. A maradék 91% már lemondott.”

„A dolgok tényleg megváltoztak itt, Hollywoodban. Az emberek már nem rajonganak annyira a fehér porral telt borítékokért.”

„A dohánygyárak azt tervezik, hogy olyan rágót dobnak piacra, amely 60%-ban dohányból áll, és annyi nikotint tartalmaz, mint egy szál cigaretta. Ez egy kiváló ötlet! Az emberek ezután majd a passzív lehelletbe fognak belehalni.”

„Tegnap hatalmas, özönvízszerű eső esett. Láttam egy embert az úton két kecskével, két birkával, két leopárddal és két lámával. Aztán rájöttem, hogy csak Michael Jackson sétált a háziállataival.”

„A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak valakit, akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik csupán az egyik felét. Tudjátok miért? Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.”

„Egy ehavi, a Glamour magazin által végzett felmérés szerint a férfiak 61%-a felhívja partnerét, miután lefeküdtek az első randevún. A maradék 39% védelmében: ők azt mondták, felhívják a partnert, ha emlékeznek a nevére.”

„Most jelent meg Jennifer Lopez legújabb albuma. Ezzel már a harmadiknál tart az idén, bár az első kettő ebből esküvői album.”

„George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit túlságosan is.”

„Egy új-zélandi rendőr megbilincselt egy birkát, miután az megtámadta. A rendőr azt állította, hogy ez volt az egyetlen módja, hogy távoltartsa magától az állatot; végső soron ez az egyetlen hihető sztori, amikor az illetőt egy megbilincselt birkával találják.”

„Sylvester Stallone most ünnepelte a Rocky első részének huszadik évfordulóját. Vagy a huszadik rész első évfordulóját?”

„Kutatók a Colorado University-ben kiderítették, hogy a borivás segít a súlycsökkenésben. Tulajdonképpen a bor fogyasztása nem közvetlenül csökkenti a testsúlyodat, sokkal inkább a gyaloglás, amit a borfogyasztás után az autó keresésével töltesz.”

„Keith Richards, a Rolling Stones gitárosa kijelentette, hogy fél a mobiltelefonoktól, mert veszélyesnek tartja a sugárzásukat. Csodálatos! A mobiltelefonok veszélyesek, de a heroinnal semmi baja!”

„Ma al Kaida és tálib foglyok érkeztek a kubai Guantanamo Bay támaszpontra. A repülőn összekötözve, benyugtatózva, a székükhöz láncolva utaztak - vagy ahogy a Continentalnál hívják ezt: a turistaosztályon.”

„Bush elnök azt nyilatkozta, itt az ideje az iraki változásoknak. Azt szeretné, ha olyan nyugatias demokráciájuk lenne, mint a miénk. Irakban most éppen pang a gazdaság, virágzik a korrupció, és Szaddam Husszein a fiát akarja megtenni elnöknek. Úgy tűnik, a küldetésünk sikeres volt.”

„Madonna szeretné eljátszani Jean D'Arc szerepét. Egy szűzét. Nos, a "Függetlenség napja" óta tudjuk, a különleges effektusokkal minden lehetséges.”

„Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok!”

„A bűnözés egyre komolyabb méreteket ölt New Yorkban. A minap a Szabadság-szobornak mindkét keze a magasban volt.”

„Pamela Anderson elvált Kid Rocktól. A pletykák szerint Pamelának elege volt Kid ivászataiból. Ha az alkoholt választod Pamela Anderson helyett, akkor tényleg problémád van az ivással.”

„Ezek a terroristák miért akarják elpusztítani az Amerikai Egyesült Államokat? Miért nem dőlnek egyszerűen hátra és várják meg Clinton gazdasági reformját?”

„Hallották, hogy Erzsébet királynő 16 fontos nyert lottón? Ez nagyon zavarba ejtett. Egy nő, aki úgy él, mint egy királynő és mégis megpályázza a főnyereményt!”

„Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem alkalmaznak a repülőtéren, de ez nem igaz. Ha a vezetékneved Muhammad, és a keresztneved nem Ali, akkor egy kicsit több időt vesz igénybe a beszállás.”

„Egy új felmérés szerint azok a gyerekek, akik horkolnak, sokkal rosszabb osztályzatokat kapnak… különösen, ha az osztályban horkolnak.”

„Ma volt Borisz Jelcin születésnapja. A szokásos módon ünnepelt, arccal a tortába borulva.”

„Tammie Faye Baker egy melegeknek szóló férfimagazinba ír cikkeket mostanában. Ő egy jó választás. A meleg fickók megnézik Tammiet és érzik: jól választottak.”

„Szakértők szerint hiány van a szilikon implantátumokból. A várakozási idő 30 és 60 nap között mozog. Most szóljanak hozzá, ez jobban megrázza Kaliforniát, mint a villanyáram korlátozása.”

“The Supreme Court has ruled that they cannot have a nativity scene in Washington, D. C. This wasn't for any religious reasons. They couldn't find three wise men and a virgin.”

“CNN found that Hillary Clinton is the most admired woman in America. Women admire her because she's strong and successful. Men admire her because she allows her husband to cheat and get away with it.”

“You can't stay mad at someone who makes you laugh.”

“Go through your phone book, call people and ask them to drive you to the airport. The ones who will drive you are your true friends. The rest aren't bad people; they're just acquaintances.”

“Politics is just show business for ugly people.”

“The Pentagon still has not given a name to the Iraqi war. Somehow 'Operation Re-elect Bush' doesn't seem to be popular.”

“Bob Dole revealed he is one of the test subjects for Viagra. He said on Larry King, 'I wish I had bought stock in it.' Only a Republican would think the best part of Viagra is the fact that you could make money off of it.”

“Stephen Hawking is getting a divorce. That's scary. If the smartest guy in the world can't figure out women, we're screwed.”

“How many watched the President's speech last night?
[half-hearted audience applause]
How many watched American Idol?
[thundering applause]
Okay, there you go! You get the government you deserve.”

“Afterwards, President Bush said, "Maliki is the right man for the job." Just to remind you, Bush also said FEMA's Michael Brown was the right man for the job, Donald Rumsfeld was the right man for the job, Tom DeLay was the right man for the job… which would be okay if Bush was the right man for the job.”

“This is now the twelfth day of rioting in France. They have been rioting for almost two weeks. And France has still not surrendered. That's like a record.”

“In America, we like everyone to know about the good work we're doing anonymously.”

“Well, there's nothing funnier to me than the French. The French Resistance is probably the biggest mythical joke that ever existed. There were four guys in the French Resistance. They couldn't hand over the Jewish people fast enough. Oh, please, don't tell me about the French. The French have all sorts of secret deals with Saddam and everybody else for two cents a liter. It's an easy target.”

“A new poll shows that Americans now believe that Bill Clinton is more honest than President Bush. […] At least when Clinton screwed the nation, he did it one person at a time.”

“Racecar driving is a lot like sex; all men think they're good at it.”

“How many of you watched the vice presidential debate expecting Sarah Palin to screw up? Be honest. [cheers and applause] : And how many of you watched the debate expecting Joe Biden to screw up? [more cheers and applause] : And how many of you watched the baseball game knowing the Cubs would screw up?”

“No, they said they do not believe in evolution, then they said the biggest threat to America: religious radicals living in the Dark Ages.”

“I didn't realize it was October until I saw the Chicago Cubs choking.”

“I was in the ROTC. Of course, ROTC stood for "Running off to Canada."”

“Congratulations to the Italian people for winning the World Cup. … They won after France’s best player got ejected for head butting. That’s the closest anyone in a French uniform has come to combat in 60 years”

“Women will soon be able to make their own sperm using their own bone marrow. Is that unbelievable? How unfair is that for us guys, huh? I mean, all these years, we've been in charge of manufacturing and distribution, you know what I'm saying? We provide free delivery and installation…”

“French troops arrived in Afghanistan last week, and not a minute too soon. The French are acting as advisers to the Taliban, to teach them how to surrender properly.”

“[about the Chicago Cubs being swept by the L. A. Dodgers in the 2008 NLDS]: How about next year, we only let the Cubs play using steroids?”

“Folks, tomorrow America will get to hear those four words we've been waiting for: "Former president George Bush."”

“106 [degrees] in the valley… I was sweating like Dan Rather checking for forged documents.”

“So China's president [Hu Jintao] meets, uh— meets America's president. It's like President "Who?" meeting President "Huh?".”

“And as you know, this whole Hillary e-mail scandal brought Anthony Wiener back into the news. Now here's a question nobody has asked. Anthony Wiener is Jewish, right? Right? So does this scandal make him a Hebrew National Wiener?”

“The economy is so bad, I saw Matthew McConaughey talking to himself in a Kia! THAT'S how bad it is!”

“And some sad news… the first lesbian couple to legally get married in the state of Massachusetts has split up. They cited irreconcilable similarities.”