Jeremy Clarkson cytaty

„Ale to nie jest demokracja… to Top Gear.”

„Jeśli masz Astona DB9 na podjeździe i nim nie jeździsz, to tak jakbyś miał Keirę Knightley w łóżku i spał na kanapie.”

„Prędkość jeszcze nikogo nie zabiła. To nagłe jej wytracenie jest niebezpieczne.”

„W jakim segmencie rynku miał konkurować Morris Marina? W segmencie chodzenia? Autobusów?”

„Teraz to i ja się zezłościłem. Wybrałem się do jednego z londyńskich sklepów z akcesoriami szpiegowskimi i szarpnąłem się na noktowizor za 350 funtów. Niestety, nosił na sobie napis „Made in Russia”, co w wolnym tłumaczeniu brzmi: „że zrobiony po pijaku.””

„Gdyby ten samochód był śniadaniem, byłby płatkami kukurydzianymi na toście.”

„Patrzcie, każdy, kto lubi myć swój samochód, albo ma mały mózg, albo nieszczęśliwe małżeństwo.”

„Jeśli jesteś totalnie zainfekowany i wstając rano myślisz, że jesteś cebulą, ten samochód jest właśnie dla ciebie.”

„Radio Beznadziejny Bełkot (przełączenie na radio 1) Wiedział! To wspaniały samochód.”

„Spójrzcie, Piddington to mówi wszystko. Mam busa jestem piddingtonowaty.”

„Jeśli zgromadzisz wszystkie fakty, dojdziesz do wniosku, że każde zagadnienie można rozpatrywać patrząc na nie z dwóch różnych punktów widzenia i w dodatku każdy z nich może być słuszny. Z tego natomiast wynika, że jeśli masz wyrobioną na temat czegoś jednoznaczną opinię, świadczy to o tym, że nie znasz wszystkich faktów. I tak jest z pewnością w przypadku „The Guardian.””

„Nie zapominajmy, że to, co dzieje się dzisiaj, to już przeszłość, do której w przyszłości będziemy wracać w marzeniach.”

„Brzmi jak Barry White jedzący osy.”

„Siedząc w nim czujesz się tak jakbyś ugrzązł w kleju do tapet. Spróbujemy go więc nieco ożywić – odetniemy mu łeb.”

„Ponieważ jestem mężczyzną, niechętnie zjeżdżam na bok, żeby zapytać kogoś o drogę, bo to oznaczałoby, że ten ktoś pod pewnym względem jest mądrzejszy ode mnie. A na pewno tak nie jest, bo ja siedzę sobie wygodnie w cieplutkim samochodzie, a on włóczy się pieszo.”

„Nowa piątka to paskudny wóz z grubym zadem i światłami jak okulary Edny Everage. By ukryć tę brzydotę ozdobili go spoilerem jak podwójny podbródek, wielkimi rurami wydechowymi i plakietką na każdym panelu. Nie jest ani trochę dyskretny. To wrzaskliwe auto: „spójrzcie na mnie zobaczcie jaki jestem potężny, jaki ze mnie rekin… z płetwą na grzbiecie.””

„Oto Renault Espace – prawdopodobnie najlepszy kompaktowy minivan na świecie. Nie żeby było się czym chwalić. To jakby powiedzieć „Och, mam syfilis, najlepszą z chorób wenerycznych!””

„Prowadzenie większości superwozów to próba wciągnięcia krowy tyłem na schody, ale prowadzenie R8 jest jak rozsmarowywanie miodu po ciele Keiry Kneightley.”

„Dostajemy masę listów od osób, które skarżą się na to, że nie pokazujemy tanich wozów. Oto nowy Vauxhall Corsa (angielski odpowiednik Opla Corsy). Ok, ale dość o tym.”

„Oto Lucyfer. Przyszedł do naszej krainy mlekiem i benzyną płynącej.”

„To jest jak Bóg uprawiający seks!”

„Każdy, kto siedzi na tylnej kanapie w czteroosobowym kabriolecie, wygląda jak Hitler.”

„W zasadzie uważam Ferrari za uproszczoną wersję Boga.”

„Jak to możliwe, że eurodeputowanym udało się wprowadzić ujednolicone banany, a nadal pozwalają, aby w każdym państwie członkowskim istniał inny, za każdym razem ekscytujący sposób wydobywania elektryczności ze ściany.”

„Nie, nie, nie. Nie ma czegoś takiego, jak tani i fajny. Jest tani i kiepski oraz drogi i fajny.”

„A herbata ćaj? Kosztowaliście jej kiedyś? Jeśli nie – to lepiej już jej nie próbujcie; tych samych doznań, i to za o wiele mniejsze pieniądze, dostarczy wam wypicie własnego moczu.”

„Kiedy tylko cierpię na bezsenność, rzucam okiem na zdjęcie Toyoty Camry i momentalnie odpadam.”

„Dziś zaczniemy od wspomnień z mojego dzieciństwa. Oto Księga Samochodów Ladybird z 1963 roku i jak nietrudno się domyślić niewiele w niej ciekawego. Ciągle tylko nudne, szare kształty, aż dochodzimy do strony 40, gdzie odnajdujemy Maserati 3500 GT. Dla mnie, kiedy byłem mały, było to jak Jordan i Cameron Diaz. Razem w kąpieli. Z myśliwcem Lightning. I mnóstwem kisielu.”

„To oznacza, że Range Rover przejeżdżający 10 000 mil w ciągu roku produkuje mniej zanieczyszczeń dziennie niż krowie pierdzenie.”

„Przyjaźń wcale nie jest nienaruszalną więzią. Jest raczej jak olbrzymia, piaszczysta wydma, pozornie potężna i trwała, ale pewnego dnia budzisz się, a jej już nie ma.”

„Faceci ubrani jak Power Rangers.”

„Jest tak samo przydatne, jak funkcja drzemki na alarmie przeciwpożarowym.”

„W takim razie musi to być jeden z najfajniejszych zawodów w Anglii [synoptyk - przyp. red. ]. Najmocniejszy komputer mówi ci, że dwa plus dwa to pięć. A ty musisz powiedzieć: „A właśnie, że nie.””

„Herr Porsche miałby zaburzenia wzwodu na widok Cayenne.”

„Ferrari 355 jest jak przepiórcze jajo w soli selerowej, podane na pępku Julii Roberts.”

„Jest jak Cameron Diaz. Wiecie, że jest wegetarianką, wiecie, że jest zagorzałym ekoświrem… ale odmówilibyście?”

„Naprawdę przepraszam. Zmarnowaliśmy wam cały wieczór. Nie ma dobrych koreańskich ani malezyjskich samochodów.”

„Jestem facetem, nie lubię pogawędek. Powiedz, co masz do powiedzenia i odejdź.”

„Powiedzieć znajomym na przyjęciu, że jeździ się Nissanem Almerą, to jak powiedzieć, że ma się wirusa Ebola i właśnie zamierza się kichnąć.”

„To już nie jest krowa w dresie… To krowa GTI w kombinezonie rajdowym.”

„Jest tak niewiarygodny jak dyskotekowe spodnie Roda Stewarta ze skóry lamparta.”

„Jednak to nie jest zwyczajna Carrera. To Carrera S. „S” pewnie znaczy „Specjalnie dla facetów w średnim wieku, przeżywających kryzys wieku średniego.””

„Nadchodzą już takie czasy, że wiadomości stają się tematem wiadomości.”

„To wspaniały pomysł, gdy już naprawdę nie masz co z sobą zrobić, bo wszystko łącznie z opryszczką narządów płciowych, jest lepsze niż zanudzić się na śmierć. Nie jest łatwo, wiem, wywołać siłą woli pryszcze na genitaliach, ale przy niewielkim wysiłku można złapać przeziębienie, które – jeśli się jeszcze trochę bardziej postarać – przejdzie w grypę.”

„No to teraz, kiedy już wiesz, że będziesz sławny, to może zdradzisz nam, jak się nazywasz.”

„Pytanie nr 1. Złapałeś gumę podczas jazdy po autostradzie. To do ciebie Hammond. Jaka jest twoja instynktowna reakcja?”

„806 koni… i to na tej kiepawej, rzadkiej cieczy którą amerykanie nazywają benzyną. Napełniony bardziej treściwą mieszanką jaką mamy tu w Europie wyciągnie 850 koni. Dobra rada: Jeśli zaadaptujecie silnik do jazdy na bio-paliwie wyciągnie aż 900 koni…. To coś dla Billa Oddiego.”

„Słowo „maserati” znałem wcześniej niż „mama.””

„Widywałem zgorzele ropne, które wyglądały lepiej niż to.”

„Wóz brzmi jak Zeus gromowładny płuczący gardło gwoździami.”

„Istota ludzka, a w szczególności męska, jest zaprogramowana do podejmowania ryzyka. Gdyby nasi przodkowie przez całe życie siedzieli w jaskiniach, nie mając odwagi wyściubić nosa na zewnątrz, dziś wciąż byśmy tam byli.”

„Powolni kierowcy – wszyscy oni są nadzwyczaj nudni i wszyscy są mordercami.”

„Pomyślcie o nim jak o Angelinie Jolie. Słyszeliście, że jest szalona, że jada tylko klej do tapet, ale chciałoby się, prawda?”

„On nie ma silnika, to bomba atomowa schowana pod maską.”

„Niektórzy krytykowali go za podobieństwo do Aston Martina. Idioci, to tak jakby krytykować faceta za podobieństwo do Brada Pitta.”

„Zdecydować, które z nich jest gorsze to jak decydować, którą nogę wolelibyście mieć amputowaną.”

„Jest wiele znaków wskazujących jak ominąć Birmingham, ale nie ma żadnych, które zachęcałyby do wjazdu.”

„To za te wszystkie ślimaczenia się na skrzyżowaniach, za te wszystkie wleczenia się 4 mph po autostradzie, oto dzień zapłaty!”

„Ma sex appeal wielbłąda z zapaleniem dziąseł.”

„Prawdziwa sztuka, tak jak prawdziwe jeansy, nigdy nie wyjdzie z mody.”