Marcin Daniec cytaty

„Ja nie jestem rasistą, ale w tym czasie, jak tu była potęga, to dziadek Wetknij Chustką ścinał trzcinkę… I to jeszcze przywiązany”

„Teraz ponoć za pokutę musi ludziom mieszkania remontować…”

„Ja już herbatę palę… Siódmego liptona dzisiaj skręciłam…”

„Miało nie być drugiej tury; Chomąto Homini mówiło, że będzie 79 Żubr, 21 Kotek. Jest druga tura i teraz Żubr przyjął całą byłą górę od Pomidora (…), i kto dostanie głosy, kto dostanie głosy? I Żubr: „Woda ma to do siebie, że się gromadzi i się wylewa”. Kotek nic nie mówi.(…) Po sumie prowadził Kotek, po lunchach – Żubr. 23:55, wszyscy, którzy zasypiali, mieli zwycięstwo Kotka pod powiekami. Rano – Żubr.”

„„Uwaga! Pierwsza z domu wywalona zostaje Anna”. Jak się pięknie po polsku pożegnała – „Aaa… i łaski bez”.”

„No panie Teleexpress, nie mogę usiedzieć!”

„Polska, tutaj nawet kryzys się nie udał!”

„Sąsiad mnie woła: „Chodź, pan! Po Gulczasie! Zobaczysz pan, kto po nim płacze!” „No wszystkie kobitki, bo przystojny…” „Gdzie kobitki?! Klaudiusz!” Nie uwierzyłbym, jakbym nie widział! No siedzi Klaudiusz na ogrodzie… „Gulczas! Gulczasik!” Sąsiad do mnie mówi: „Patrz, pan, chłop płacze za chłopem! A może oni nie wszystko pokazywali…?””

„No też… z dziećmi na kabaret! Co to ja jestem? Pokemony?”

„Patrzę… Dwanaście dorosłych osób dobrowolnie aresztowanych w baraku…(…) Że się niby dobrze bawią…!”

„Ty się nie szwendaj, przyprószony, teraz! Bo narobisz zdjęć, że się darłem w Opolu i pójdzie w Polskę…”

„Sąsiad mówi: „Wie pan co? Te przepisy to musiał ustalać jakiś napruty winem albo taki, co się ziół opalił.””

„Wiecie, dlaczego źle się poczuł szef UEFA feldmarszałek Pampelini. Okazało się, że Lwów chyba nie zrobi turnieju. Co przyjeżdżał ktoś od Pampeliniego…:
– Jenevue renevenue du stadion?
– Cu gada? Cu gada?
– Mówi, że stadion chce zobaczyć.
– Jaki stadion, panie, chodźmy do restauracji.
– Vevenue susutie du stadion?
– Panie. Stadion to my mamy we komputerze.”

„Już 6 lat, jak weszliśmy do raju… yyy… do Unii.”

„Jak to damy – sobie popalają…”

„(…) do teściowej to jest jedyny numer, którego nie znasz na pamięć. O, jest. Teściowa. Na „f”…”

„Stara Greczynka wczoraj w Wiadomościach: „Podumejsonosos dosos euro centos”. Tłumaczka tłumaczy: „Jak mam żyć za 600 euro?”. I mój sąsiad do telewizora: „Ty żmijo! 2400 masz i się buntujesz, a ja za 9 stówek muszę wiązać przysłowiowy koniec z końcem; jeszcze musiałem synowi pierdyknąć laptopa na komunię.””

„Jak jest rozpad w małżeństwie wina jest po obu stronach: po stronie żony i teściowej.”

„Jungingen to był trener reprezentacji Niemiec (…).”

„Jeśli nie do Unii, to kuda?”

„„Kiedy ranne wstają zorze, Wielki Brat nam dopomoże!” A tu za chwilę z głośników: „Za chwilę poinformuję was, kogo pierwszego wywalę z baraku.””

„Ta czarna Murzynka… Taka seksowna, co śpiewa, no! Ta piosenkarka…(…) Wetknął chustką czy coś takiego…”

„Sąsiad mówi: „Panie, przecież to wszystko dostało zero koma przecinek.””

„Dajcie mi jakiś niezbity dowód na istnienie Boga, bogów, a uwierzę, ale i tak nie będę chodził do kościoła.”

„Całe życie w Kołobrzegu we wodzie jest jedenaście (stopni), a w tym roku w Karpaczu było plus siedemnaście i narty w bagażniku…”

„Uwaga! Pierwsza z domu wywalona zostaje Anna.”

„Kiedy ranne wstają zorze, Wielki Brat nam dopomoże!”