„Akurat ten samochód to dostaliśmy, nie wiecie o tym, od bezdomnego. Tak. Dwa samochody dostaliśmy. Przyjechał bezdomny i dał nam dwa samochody. Pan Stanisław z Warszawy, niestety zmarł.”

„Jak to mówią w Warszawie: pić czy prowadzić? Najwyraźniej nie mają samochodów…”

„Zrobiłem samochodem dwa i pół miliona kilometrów, nikogo nawet nie zraniwszy! Kiedy jeździłem (…), pilnowałem, żeby [kierowcy] zawsze utrzymywali prędkość, przy której będą w stanie zatrzymać samochód w zasięgu widoczności. Jeśli jeden z moich kierowców przejedzie dziecko i będzie powoływał się na to, że trąbił, powiem: co pan! Dziecko nie myśli, pan ma myśleć!”

„Cóż, prezydent jest obecnie w Chinach. 71 samochodów w kolumnie wiozło go z lotniska do Pekinu. Jedno auto dla prezydenta, dwa dla Secret Service i 68 dla doradców w kwestiach środowiska.(…) 71 samochodów. Gdzieś na świecie Al Gore uronił łzę.”

„Dostałem Nobla za coś, co w roku 1964 zajęło mi dwa, może trzy tygodnie. A odkrycia Einsteina są dziesięć tysięcy razy ważniejsze.”

„Za wstąpienie do partyzantki czetnik dostałby teraz: pieniądze, mieszkanie, samochód i maszynkę do golenia.”

„Dostałem mandat za to, że mam niezły samochód, jestem młody i uprawiam sport.”

„Jeśli się miało kobietę i dlatego trzeba się z nią żenić, to tak jakby się ukradło klakson z samochodu, i za to kazali nam odkupić cały samochód.”

„Nigdy nie siedziałem za kółkiem, choć często podróżuję samochodem i przejechałem wiele tysięcy kilometrów jako pilot. Ale nigdy nie chciałem mieć samochodu. Dzięki temu nigdy nie miałem kłopotów z kontrolą podatkową, bo przy wypełnianiu deklaracji jest pytanie o samochód. Jak ktoś pisze, że nie ma, to się nim nikt już nie interesuje, bo czy warto interesować się majątkiem kogoś, kto nie ma nawet samochodu?”

„Zarobiłem trochę i wymyśliłem sobie, że założę w Łodzi wypożyczalnię samochodów. Kupiłem mercedesy, fiaty uno. Przez rok zarabiałem nawet niezłe pieniądze. Ale potem zaczęli mi je kraść. Nie było tygodnia, żeby mi nie zginął samochód. Rzuciłem to. Sprzedałem samochody.”