James May cytaty

„Te wyświetlacze nad autostradami nie zawsze mówią prawdę. Tak samo jak mikrofalówka mojego kumpla. Kiedy coś wyciągasz, wyświetla się napis „smacznego”. Ale nie chciałbym go zobaczyć, wyciągając z niej moje gacie.”

„Kosztuje 40 tys. zł. Za tę kwotę dostaniesz… w sumie, wygląda jak samochód, ale nie zbyt dobrze.”

„Coś jest nie tak. Jeździłem Pandą przez ponad tydzień i nic nie odpadło, nic się nie zepsuło. Kim ci Włosi myślą, że są? Niemcami?”

„Ostatni Proton, jakiego prowadziłem, był czymś, co nazywało się Impia. To była długa podróż, a samochód był tak okropny, że – bądźmy szczerzy – chciałem zrobić sobie krzywdę.”

„Mam spodnie starsze od tego miasta.”

„Oddam… całą moją roczną pensję, by zobaczyć, jak to „coś” idzie na dno.”

„W końcu jesteśmy Brytyjczykami, jesteśmy wynalazcami dosłownie wszystkiego. Więc teraz czas na wysławienie samych siebie, czas wyjść z naszych szop i uwolnić się z tej przepaści zaciemnionej przez perwersyjnych niemieckich naukowców.”

„Jeśli rezerwujesz wakacje na statku wycieczkowym, który nagle wywraca się do góry dnem, na pewno zażądałbyś zwrotu pieniędzy!”

„Już wiemy, dlaczego ten model nazywa się F360. Jedziesz nim i nagle słyszysz 'ffffff', a potem robisz 360°.”

„Na sprzedaż: BMW 528, przebieg 19 tysięcy, VGC, TNT, FSH, PAS, AAC, OBC, ICE, ABS, EBD, PDC, DTC, DSC. Cena £15,000.”

„Ten samochód jest niewiarygodny. Lubie go i jestem Kapitan Powolny”

„A teraz samochód, na który czekają wszystkie żony piłkarzy, fryzjerzy oraz masażystki.”

„Nie chcę, żeby policja zbijała CO2 z atmosfery. Chcę, żeby odzyskali mój cholerny telewizor, bo minęło już 6 lat, od kiedy go ukradziono, i nie słyszałem o nim ani słowa, kiedy oni będą zbijać CO2. Będę musiał chyba kupić nowy.”

„Jeśli masz broszurę Accenta na swoim stoliczku, na którym stawiasz kawę, to jeśli mogę cię uprzedzić, nie otwieraj tego. Kup sobie Fiestę, kup Golfa z drugiej ręki, jedź na wakacje, ale nie rób tego.”

„Wyglądasz troszkę jak D'Artagnan, ale dużo mniejszy.”

„Badania wykazały, że głosując na wegetarianów, masz o 50% więcej szansy na utratę przyjaciół.”

„Obaj wyglądacie jak geje. Ty jak kowboj, a ty jak terrorysta.”

„Jeśli prowadzisz jeden z nich, a na dodatek ma on silnik diesla, to świadczy o tobie, że: po pierwsze, jesteś szczuplejszy od dwóch warstw płaszczu, po drugie, troszczysz się o środowisko, tak że masz zamiar wydać krótki filmik na ten temat, a po trzecie, prawdopodobnie jesteś Francuzem.”

„Wygrałem coś w Top Gear!”

„Moje meble prowadzą się lepiej od niego.”

„Diesel cabrio jest jak supermodelka paląca fajkę.”

„W dzisiejszych wiadomościach… oficjalne potwierdzenie, że Jeremy Clarkson to dupa.”

„Wkurzający mały człowieczek.”

„Czy ty na prawdę myślisz, że odpuszczę sobie tego małego hatchbacka z dieslem pod maską tylko dlatego, że chce mieć złotego kogucika?”