“Pourquoi une vierge ne peut-elle enfanter? Une poule ne fait-elle pas des œufs sans coq?”

“On vient de décoder entièrement le génome de la poule. Il suffit désormais de décoder celui de l'œuf pour savoir qui est arrivé en premier.”

“Voici une autre question : pourquoi quand c'est nous, c'est un avortement, mais quand c'est une poule, c'est une omelette? Est-ce qu'on est vraiment mieux que les poulets tout d'un coup? Quand est-ce que c'est arrivé, qu'on ait dépassé les poulets en bonté? Nommez 6 façons qu'on est mieux que les poulets? (pause) Vous voyez, personne ne peut le faire! Vous savez pourquoi? Parce que les poulets sont des personnes décentes. Vous ne voyez pas des poulets formant des gangs de dealers, non? Vous ne voyez pas un poulet attacher un mec à une chaise et lui brancher les couilles à une batterie de voiture, non? Quand est-ce que vous avez entendu qu'un coq est rentré du boulot et a tabassé sa poule, hein? Ça n'arrive pas, car les poulets sont des personnes décentes.”

“Le pied de la poule ne tue jamais ses enfants.”

“Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? Mais parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter fièrement les pieds dans la merde.”

“La terre glissante ne fait pas trébucher la poule.”

“Une porte claqua, et, sur la place du hameau, l'enfant tourna ses bras, compris des girouttes et des coqs des clochers de partout, sous l'éclatante giboulée.”

“J'explique ma stratégie à mon éleveur cambodgien et je verse un peu de mon demi-litre d'huile essentielle d'eucalyptus radié dans la petite caisse en bois qui contient les grains. Je malaxe le tout. Les poules les plus gaillardes se hazardent à picorer les grains. Elles ne semblent pas dégoutées par l'odeur intense et piquante du liquide. Trois jours plus tard, le Cambodgien accourt : "Docteur Willem, c'est un miracle, vous avez sauvé mes poules! Elles caquettent et les coqs chantent!"”

“Je recule
Ébloui de me voir moi même tout vermeil
Et d’avoir, moi, le coq, fait élever le soleil.”

“Quand Suzanne imitait l’accent français, mon accent, elle m’offrait la physiologie de notre langue. Son visage rétrécissait, ses sourcils se haussaient, elle redressait la tête, baissait à demi les paupières, avançait une bouche hautaine et boudeuse : Vous autres, maudits Français, toujours à parler avec votre bouche en cul-de-poule, comme si vous chiiez des œufs en or sur nos pauvres têtes!”