George Carlin citations

Page 8

“Pensez à quel point les gens sont stupides en moyenne, et rendez vous compte que la moitié d'entre eux sont encore plus stupides que ça.”

“Voici tout ce que vous devez savoir sur les hommes et les femmes: les femmes sont folles, les hommes sont stupides. Et la principale raison pour laquelle les femmes sont folles, c’est que les hommes sont stupides.”

“Puissent les forces du mal devenir confuses sur le chemin qui mène à votre maison.”

“Ne sous-estimez jamais le pouvoir des gens stupides lorsqu’ils se regroupent en grands nombres.”

“Je fais cette chose vraiment stupide, et ça s'appelle penser. Et apparemment, je ne suis pas un très bon Américain parce que j'aime bien me forger mes propres opinions.”

“Voici une autre question : pourquoi quand c'est nous, c'est un avortement, mais quand c'est une poule, c'est une omelette? Est-ce qu'on est vraiment mieux que les poulets tout d'un coup? Quand est-ce que c'est arrivé, qu'on ait dépassé les poulets en bonté? Nommez 6 façons qu'on est mieux que les poulets? (pause) Vous voyez, personne ne peut le faire! Vous savez pourquoi? Parce que les poulets sont des personnes décentes. Vous ne voyez pas des poulets formant des gangs de dealers, non? Vous ne voyez pas un poulet attacher un mec à une chaise et lui brancher les couilles à une batterie de voiture, non? Quand est-ce que vous avez entendu qu'un coq est rentré du boulot et a tabassé sa poule, hein? Ça n'arrive pas, car les poulets sont des personnes décentes.”

“Les anges, merde. Et les gobelins? Et les gobelins alors, hein? Y'a personne qui croit aux gobelins? On n'en entend jamais parler, à part à Halloween et c'est toujours des trucs négatifs aussi, vous savez. Et les zombis. Où sont tous les putains de zombis? C'est ça le problème avec les zombis, ils sont imprévisibles. Je dis que si vous allez avaler ces merdes à propos des anges, autant prendre les zombis avec.”

“Personne n'est « ouvertement » noir. Bon, à part James Brown… lui, il est OUVERTEMENT noir. Colin Powell est ouvertement blanc. Mais « il se trouve » qu'il est noir.”

“Je distingue entre les malades et les dingues. Un malade va tuer 9 personnes avec un gode en acier. Un dingue va tuer 9 personnes avec un gode en acier, mais il portera un costume de Bugs Bunny en même temps.”

“Vous savez comment je définis les classes sociales et économiques dans ce pays? La haute société garde tout l'argent, ne paye aucun impôt. La classe moyenne paye tout les impôts, fait tout le travail. Les pauvres sont là … simplement pour donner une putain de frayeur à la classe moyenne. Pour qu'ils se pointent à leur boulots.”

“Je connais l'endroit idéal pour les logements sociaux. J'ai la solution à ce problème. Je sais où nous pouvons construire des logements pour les sans-abris : les terrains de golf! C'est parfait! Juste ce qui nous faut. Des terrains abondants, dans des beaux quartiers, des terrains qui sont actuellement gâchés par une activité débile, dépourvue de sens, et principalement pratiquée par des homme d'affaire blancs et de bonne société, qui utilisent ce jeu pour se réunir et se découper des tranches de plus en plus fines de ce pays. J'en ai marre, vraiment marre, de ces salauds de golfeurs. Avec leurs pantalons verts, et leurs pantalons jaunes, et leurs pantalons oranges, et leurs adorables petits chapeaux et leurs petites voiturettes mignonnes! Il est temps de récupérer les terrains de golf des riches et de les donner aux pauvres! Le golf est un jeu arrogant, élitiste, prenant beaucoup trop de place dans ce pays. Beaucoup trop de place dans ce pays! C'est un jeu arrogant par le principe même, la simple conception du jeu est toute arrogance. Pensez à la taille d'un terrain de golf — la balle a cette putain de taille! Pour quoi tout ces connards débiles ont-ils besoin de tant de terrain?! Il y a plus de dix-sept mille terrains de golf en Amérique, d'en moyenne plus de cent cinquante acres pièce — c'est plus de trois millions d'acres, quatre mille huit cent vingt miles carrés — on pourrait construire deux Rhode Islands et un Delaware pour les sans-abris sur ces terres actuellement gâchées par ce jeu débile, sans aucun sens, arrogant, élitiste — raciste, en voila une autre chose ; les seuls noirs aperçus au country club servent les plats. Et un jeu chiant, un jeu chiant pour des gens chiants. Vous avez déjà vu le golf à la télé? C'est comme regarder des mouches s'enculer! Et débile, complétement débile. Imaginez l’intellect nécessaire pour tirer plaisir de cette activité : taper dans une balle — avec un bâton tordu — et puis … marcher pour la retrouver! Et après, la taper de nouveau! Je dis, t'as qu'a la ramasser connard, t'as bien eu la chance de la retrouver! Mets-la dans ta poche et rentre chez toi, t'as gagné, tu l'as retrouvée! Mais non! Ducon avec sa culotte écossaise va la taper de nouveau et marcher encore! Ces salauds de riches n'ont qu'a jouer au golf miniature! Laissez les s'emmerder avec un moulin à vent pendant une bonne heure et demie! Voyons s'il y a vraiment du talent parmi ces gens. Bon, je sais qu'il y a des gens qui jouent au golf et qui ne se considèrent pas riches. Je les emmerde! Et ils devraient avoir honte de pratiquer un passe-temps aussi élitiste et arrogant.”

“« Il se trouve qu'il est noir », qu'est-ce ça veut dire ça? Il se trouve qu'il est noir. Est-ce que ses parents étaient noirs? Oui, ils l'étaient. Et ils ont baisé? Oh oui, certainement. Alors où est la putain de surprise? Je dirai que ça serait plus surprenant si « il se trouve » qu'il est scandinave!”

“Parce que je dois vous dire la vérité, mes amis, je dois vous dire la vérité. Quand il s'agit de foutaises, d'énormes foutaises de première division, vous devez vous incliner devant le plus grand champion de fausses promesses et d'affirmations excentriques : la religion.

Pensez-y !

La religion a en effet convaincu le peuple qu'il existe un homme invisible vivant dans les cieux, observant ce que vous faites, à chaque instant. Et l'homme invisible a une liste spéciale de 10 choses qu'il ne veut pas que vous fassiez. Et si vous faites l'une d'entre elles, quelle qu'elle soit, il a un endroit spécial, plein de feu et de fumée et de torture et d'angoisse, où il vous enverra vivre et souffrir et brûler et étouffer et hurler et pleurer pour l'éternité jusqu'à la fin des temps !

Mais il vous aime !”

“Ne donnez pas votre argent à l'église. C'est eux qui devraient vous donner leur argent.”

“J'ai commencé à vénérer le Soleil pour plusieurs raisons. Premièrement, contrairement à d'autres dieux que je pourrais citer, je peux vraiment VOIR le Soleil. Il est là pour moi tous les jours. Et les choses qu'il m'apporte sont en tout temps bien évidentes : la chaleur, la lumière, la nourriture, les reflets au parc… un cancer de la peau de temps en temps, mais bon. Au moins il n'y a pas de crucifixion et je ne mets pas des gens en feu parce qu'ils ne sont tout simplement pas d'accord avec moi. Mais je ne prie pas le Soleil — ça serait malpoli de présumer notre amitié. Vous savez qui je prie? À Joe Pesci.”

“Je ne voudrais jamais appartenir à un groupe qui a comme symbole un homme cloué à deux morceaux de bois.”

“J'ai une autre plainte - l'utilisation excessive du préfixe « pré ». C'est partout dans le langage maintenant — "pré"-ci, "pré"-ça, placez la dinde dans un four "pré-chauffé". C'est ridicule! Il n'y a que deux états dans lesquels un four peut possiblement exister : chauffé et non chauffé! "Préchauffé" est une foutaise de mot! C'est comme pré-enregistré — « Cette émission a été pré-enregistrée ». Ben, bien sûr quelle a été pré-enregistrée! Quand est-ce qu'on va l'enregistrer, après? C'est tout le but d'enregistrer; de le faire avant! Sinon, ça ne marche pas très bien, non? « Pré-existant, pré-planifié, pré-sélectionné »”

“Hansel et Gretel ont découvert la maison en pain d'épices à peu près 45 minutes après avoir découvert les champignons.”

“Ça me rappelle de quelque chose que disait mon grand-père. Il disait « Je vais monter pour baiser ta grand-mère ». C'était un homme honnête, il n'allait pas mentir à un gosse de quatre ans.”

“Avez-vous remarqué que la plupart des femmes qui sont contre l'avortement sont aussi les femmes que de toutes façons vous ne voudriez pas baiser? Il y a un équilibre dans la nature.”

“Maintenant voici un autre exemple de surprotection. Vous avez déjà remarqué aux infos à la télé, chaque fois qu'un mec avec un AK-47 se ballade dans une école et tue 2 ou 3 gosses et 2 profs, le lendemain, le lendemain, l'école est envahie de conseillers, de psychiatres, et de psychothérapeutes pour aider les gosses à s'en sortir? Moi, quand j'étais à l'école, quelqu'un venait dans notre école et tuait 3 ou 4 d'entre nous, on continuait avec nos calculs. 35 écoliers moins 4 égale 31. On était durs. On était durs.”

“Catholique — ce que j'étais avant d'atteindre l'âge de raison.”

“Je considère la guerre différemment. Pour moi, la guerre c'est agiter sa bite! OK? Très simplement. C'est tout ce que c'est. La guerre c'est un tas de mecs debout dans un champ, agitant leurs bites entre eux-mêmes. Les hommes sont complexés par la taille de leurs verges, et ils doivent s'entretuer à cause de cette idée. C'est la même merde avec ces connards de sportifs débiles. C'est la raison pour les gros machos, ces mâles puérils qui se pavanent et se paradent dans les bars et les vestiaires. C'est la « peur du phallus »! Les hommes sont terrifiés à l’idée que leurs verges soient inadéquates et donc ils doivent se rivaliser, pour mieux se sentir, et comme la guerre est l'ultime rivalité, en gros, les hommes s'entretuent par amour-propre! Il n'est pas nécessaire d’être un historien ou un chercheur à sciences po pour voir en œuvre la politique extérieure d'avoir la plus grosse bite. Ça ressemble à ça : « Quoi, leurs bites sont plus grosses? Qu'on les bombarde! » Évidemment, les bombes et les missiles et les balles ont tous la forme de bites. C'est un besoin subconscient de projeter le pénis dans les affaires des autres. Ça s'appelle « niquer le reste du monde! »”

“Celui qui a inventé l'expression « Caveat emptor » a dû saigner du cul.”

“Voici encore une autre connerie ignorante : les uniformes scolaires. Mauvaise théorie. L'idée est que si les gosses portent des uniformes à l'école, ça aidera à garder l'ordre. Les écoles ne font-elles pas assez de dégâts en faisant tous ces gosses penser pareil? Maintenant elles veulent les habiller pareils en plus? Et ce n'est pas une idée nouvelle. La première fois que j'ai vu ça, c'était dans les infos des années 1930, mais c'était difficile à comprendre parce que le narrateur était allemand!”

“Je suis complètement en faveur de la
séparation de l'Eglise et de l'Etat.
… Ces deux institutions nous bousillent assez lorsqu'elles sont
seules, de sorte que toutes deux ensemble est
une mort certaine.”

“La raison principale pour laquelle le Père Noël est si joyeux, c'est parce qu'il sait où vivent toutes les mauvaises filles.”

“Se battre pour la paix, c'est comme se tromper sur la virginité.”

“La religion est comme une paire de chaussures ..... Trouvez-en une qui vous convient, mais ne me faites pas porter vos chaussures.”

“Avez-vous déjà remarqué que ceux qui conduisent plus lentement que vous sont des idiots et que ceux qui vont plus vite que vous sont des maniaques?”

“Grattez n'importe quel cynique et vous trouverez un idéaliste déçu.”

“Comedy is filled with surprise, so when I cross a line… I like to find out where the line might be and then cross it deliberately, and then make the audience happy about crossing the line with me.”

“When fascism comes to America, it will not be in brown and black shirts. It will not be with jack-boots. It will be Nike sneakers and Smiley shirts … Germany lost the Second World War. Fascism won it. Believe me, my friend.”

“The things that matter in this country have been reduced in choice, there are two political parties, there are a handful insurance companies, there are six or seven information centers…but if you want a bagel there are 23 flavors. Because you have the illusion of choice!”

“Let me arrive safely back at my hotel room. Don't let me be attacked by a maniac wearing a french tickler and a space helmet. Don't let my beard become entangled in the gears of a transcontinental bus. And don't let me be hit by a flying turd.”

“I wonder why prostitution is illegal. Why should it be illegal to sell something that's perfectly legal to give away?”

“"One thing leads to another"? Not always. Sometimes one thing leads to the same thing. Ask an addict.”

“There are battered husbands. Apparently this happens when the woman is real big, the man is very small, and they each drink a quart of whiskey a day.”

“If it requires a uniform, it's a worthless endeavor.”

“And what can we do to silence these Christian athletes who thank Jesus whenever they win, never mention his name when they lose? Not a word. You never hear them say "Jesus made me drop the ball." "The good Lord tripped me up behind the line of scrimmage." According to these guys, Jesus is undefeated, meanwhile these assholes are in last place. Must be another one of those "miracles."”

“Have you noticed that there are some people, who when they lose something, their first reaction is that it had to be stolen? First thing- "Hey! It was stolen!" It's an ego defense. They can't stand the fact that they might have been stupid enough to have lost something. And even if it's something that anyone would really want that much. "Hey! Who stole my collection of used bandages?! And they also got away with my nude pictures of Ernest Borgnine!"”

“I used to be Irish Catholic; Now I'm an American. You know, you grow.”

“Some day birth control will come off prescription, and they'll need those cute little catchy names like the patent medicines have…some day birth control pills will have names like, "Preg-Not"! Doctors prefer "Embry-No"! Here's one for the ladies, "Nary-A-Carry"! Something lofty and poetic: "Nay Family Way"; something earthhy and crude: "Mom Bomb"; something for the youngsters, "Junior Miss"; here's a real man's product, "Inconceivable"! "Mommy-Not", "Fetus Fail", "Kiddie Kill", "Papa Stopper", "Womb Broom", "Humpty Dumpty"… I wouldn't be surprised if they came up with a birth control pill that doesn't work all the time; they'd call it "Baby Maybe!"”

“Irony deals with opposites; it has nothing to do with coincidence. If two baseball players from the same hometown, on different teams, receive the same uniform number, it is not ironic. It is a coincidence. If Barry Bonds attains lifetime statistics identical to his father's, it will not be ironic. It will be a coincidence. Irony is "a state of affairs that is the reverse of what was to be expected; a result opposite to and in mockery of the appropriate result." For instance: a diabetic, on his way to buy insulin, is killed by a runaway truck. He is the victim of an accident. If the truck was delivering sugar, he is the victim of an oddly poetic coincidence. But if the truck was delivering insulin, ah! Then he is the victim of an irony. If a Kurd, after surviving bloody battle with Saddam Hussein's army and a long, difficult escape through the mountains, is crushed and killed by a parachute drop of humanitarian aid, that, my friend, is irony writ large. Darryl Stingley, the pro football player, was paralyzed after a brutal hit by Jack Tatum. Now Darryl Stingley's son plays football, and if the son should become paralyzed while playing, it will not be ironic. It will be coincidental. If Darryl Stingley's son paralyzes someone else, that will be closer to ironic. If he paralyzes Jack Tatum's son, that will be precisely ironic.”

“Spoiler: advertising man says, "It's Good!"”

“I call him Governor Bush because that's the only political office he's ever held legally in this country. I don't care where they hang his portrait, I don't care how big his library is. To me, he'll always be "Governor Bush." I don't even capitalize his name when I type it anymore.”

“Birth control pills are still on prescription. You still need a note to get laid.”

“Trying to be happy by accumulating possessions is like trying to satisfy hunger by taping sandwiches all over your body”

“It's the old American Double Standard, ya know: Say one thing, do somethin' different. And of course this country is founded on the double standard, that's our history! We were founded on a very basic double standard: This country was founded by slave owners who wanted to be free.”

“This conversation is bound to turn up. Two guys in a street meet each other, and one of them says, "Hey, did you hear? Phil Davis died." "Phil Davis? I just saw him yesterday." "Yeah? … Didn't help. He died anyway. Apparently, the simple act of you seeing him did not slow his cancer down. In fact, it may have made it more aggressive. You know, you could be the cause for Phil's death. How do you live with yourself?"”

“You might have noticed that I never complain about politicians. I leave that to others. And there's no shortage of volunteers; everyone complains about politicians. Everyone says they suck. But where do people think these politicians come from? They don't fall out of the sky; they don't pass through a membrane from a separate reality. They come from American homes, American families, American schools, American churches, and American businesses. And they're elected by American voters. This is what our system produces, folks. This is the best we can do. Let's face it, we have very little to work with. Garbage in, garbage out.”

“I'm a modern man, a man for the millennium, digital and smoke-free. A diversified multicultural postmodern deconstructionist. Politically, anatomically, and ecologically incorrect.”

“Government want to tell you things you can't say because they're against the law, or you can't say this because it's against a regulation, or here's something you can't say because its a… secret; "You can't tell him that because he's not cleared to know that." Government wants to control information and control language because that's the way you control thought, and basically that's the game they're in.”

“I give you my revised list of the two commandments: "Thou shalt always be honest and faithful to the provider of thy nookie", and "thou shalt try real hard not to kill anyone, unless of course they pray to a different invisible man than the one you pray to". Two is all you need; Moses could have carried them down the hill in his fuckin' pocket, and I wouldn't mind those folks in Alabama posting them on the courthouse wall, as long as they provided one additional commandment: "Thou shalt keep thy religion to thyself".”

“We are on a nice downward glide. I call it circling the drain … And the circles get smaller and smaller and faster and faster, if you watch the sink empty… Huish! And we'll be gone. And that's fine. I welcome it. I wish I could live 1000 years to watch it happen. From a distance — so I can see it all.”

“The fanatics have another name for fetuses. They call them the pre-born. Now we're getting creative. If you accept pre-born, I think you would have to say that, at the moment of birth, we go instantly from being pre-born to being pre-dead. Makes sense, doesn't it? Technically, we're all pre-dead.”

“Let's go for a drive OK? Well I'll go for a drive, you'll go for a ride. The person who drives the car they go for a drive, the other people they go for a ride. People don't know that, tell them when they're in your car. Say "you assholes are goin' for a ride!"”

“When they talk about drugs, they don't talk about all of them. They never mention coffee. The low end of the speed spectrum, I grant you, but there are coffee freaks. And they're walking around, nobody worrying about it.”

“The planet is fine. The people are [bleeped out]. Because everyone is trying to save the planet. The planet doesn’t need that. The planet will take care of itself. People are selfish. And that's what they're doing is trying to save the planet for themselves to have a nicer place to live. They don't care about the planet in theory. They just care about having a comfortable place. And these people with the fires and the floods and everything, they overbuild, they put nature to the test and they get what's coming to them. That's what I say. That's what's happening, and I can't wait for the sea levels to rise. I can't wait for some of these cities to disappear. There are places that are going to go away. The map is going to change and that's because -- people think nature is outside of them. They don't take into them the idea that we are part of it. They say, "oh, we're going for a nature walk. We're going to the country because we like nature." Nature is in here. [points to chest] And if you're in tune with it, like the Indians, the Hopis, especially, the balance of life, the balance, the harmony of nature, if you understand that, you don't overbuild. You don’t do all this moron stuff.”

“Let me get a sip of water here…you figure this stuff is safe to drink? [audience yells "No"] Actually, I don't care, I drink it anyway. You know why? 'Cause I'm an American and I expect a little cancer in my food and water. I'm a loyal American and I'm not happy unless I let government and industry poison me a little bit every day.”