George Carlin idézet

oldal 9

„Soha ne becsülje alá a hülye emberek hatalmát nagy csoportokban.”

„Szeretem, amikor egy virág vagy egy kis fűcsomó nő át a beton repedésén. Olyan kibaszott hősies.”

„Amerikában bárkiből lehet elnök. Talán ez lehet a baj.”

„Észrevetted már, hogy bárki, aki nálad lassabban vezet, idióta, és bárki, aki nálad gyorsabb nálad, az vadállat?”

„Ha megpróbálsz kudarcot vallani, és sikerrel jársz, mit tettél?”

„Éppen annyi hatalmam van, mint a pápának. Csak kevesebb ember hisz benne.”

„Azok az emberek, akik az életet csak puszta szórakozásnak tekintik, nem értik a lényegét.”

„Minden cinikus emberben egy csalódott idealista rejtőzik.”

„Mondd azt az embereknek, hogy van egy láthatatlan ember az egekben, aki megteremtette az univerzumot, és a nagy többség hinni fog neked. Mondd nekik, hogy a festék nedves, és meg kell érinteniük, hogy megbizonyosodjanak róla.”

„Sohasem szeretnék egy olyan szervezet tagja lenni, amelynek a jelképe egy ember, akit két fadarabhoz szögeztek.”

„Nem a magas helyektől félek, hanem attól, hogy leesek.”

„Ha igaz, hogy egyedül vagyunk ebben az univerzumban, azt kell mondanom, az univerzum igen alacsonyra tette a lécet és nagyon kevéssel beérte.”

„A tulajdon lopás. Senki sem "birtokol" semmit. Ha meghalsz, mindened itt marad.”

„A vallás olyan, mint egy pár cipő. Találd meg a neked megfelelőt, de ne kérj arra, hogy én is viseljem a cipődet.”

„Zavarodjanak össze a gonosz erők a házad felé vezető úton.”

„Képzeld el, mennyire buta az átlagember, és rá fogsz jönni, hogy 50 százalékuk még annál is butább.”

„Mikor hozza már Jézus a disznóhúst?' Ezzel a címmel nem csak 3 világvallást, hanem a vegetáriánusokat is sikerült megsérteni.”

„A Mikulás azért olyan vidám, mert tudja, hol laknak a rossz kislányok.”

„A születéseddel jegyet váltasz az őrültek színházába. Ha Amerikában születtél, a jegyed az első sorba szól.”

„Amint kívül vagy az anyaméhen, a konzervatívok nem törődnek veled, míg nem leszel katonaköteles. Csak erre várnak. A konzervatívok azért szeretnék életben tartani a magzatot, hogy halott katonákat nevelhessenek belőlük.”

„Miau' azt jelenti 'vau', macskául.”

„Amerikai álomnak hívják, mert aludnod kell ahhoz, hogy elhidd.”

„A vallás ténylegesen meggyőzte az embereket arról, hogy lakozik az égben egy láthatatlan ember, aki figyeli minden egyes tettedet minden nap minden egyes percében. Ennek a láthatatlan embernek van egy tíz pontból álló listája arról, amit elvár tőled, hogy ne tegyél. És ha mégis elkövetsz akár csak egyet is ebből a tízből, akkor van egy különleges helye, tele füsttel, tűzzel és égető, kínzó testi-lelki gyötrelmekkel, ahova leküld, hogy szenvedj, égj, fuldokolj, sikoltozz és sírj örökkön örökké, az idők végezetéig! De szeret téged! Szeret téged. Szeret téged, és pénzre van szüksége. Mindig pénzre van szüksége.”

„Teljesen az állam és az egyház szétválasztása mellett vagyok. Úgy gondolom, hogy mindkét intézmény magában is el van rontva, együtt pedig biztos halált jelentenek.
Forrás:”

„Azért beszélek magammal, mert én vagyok az egyetlen, aki válaszait elfogadom.”

„Mikor hozza már Jézus a disznóhúst?”

„Nem idegesítő kicsit, hogy az orvosok "gyakorlatnak" nevezik az általuk végzett tevékenységet?”

„Lehet, hogy az őszinteség a legjobb politika, de fontos megjegyezni, hogy nyilvánvalóan a tisztességtelenség a felszámolás révén a második legjobb politika.”

„Nevess gyakran, hosszan és hangosan. Addig nevess, amíg nem kapsz levegőt.”

„A hernyó végzi az összes munkát, de a pillangó kapja az összes csodálatot.”

„Mindenki ugyanazon a nyelven mosolyog.”

„Az ateizmus egy nem próféta szervezet.”

„Hogy lehet, hogy ha rólunk van szó, akkor abortusz, ha pedig csirkéről, akkor rántotta?”

„Bementem egy könyvesboltba, és megkérdeztem az eladónőt: "Hol van az önsegítő részleg?". Azt mondta, hogy ha megmondja, azzal meghiúsítaná a célomat.”

„Ne izgulj a kicsinyes dolgokon, és ne simogasd az izzadságos dolgokat.”

„Én ezt az igazi hülyeséget szoktam csinálni, és ezt úgy hívják, hogy gondolkodás. És úgy látszik, nem vagyok valami jó amerikai, mert szeretek saját véleményt alkotni.”

„Jó mottó az életre: "Mindig próbálj nem meghalni."”

„Szerintem az alkoholos italok figyelmeztető címkéi túlságosan is unalmasak. Élénkebbnek kellene lenniük. Itt van egy, amit én javasolnék: "Az alkohol ugyanolyan seggfejjé változtat, mint amilyen az apád volt."”

„A férfiak is a Földről, és a nők is a Földről származnak. Fogadjátok el.”

„Soha ne vitatkozz egy idiótával. Csak levisz a szintjére, és tapasztalatból legyőz.”

„Hogyan lehetséges a polgárháború?”

„Amikor megkérdezem, hány éves a kisgyermeke, nem szeretném azt hallani, hogy "27 hónapos". A "kétéves" is megteszi. Ő nem egy sajt. És nem is igazán érdekel.”

„A miau macska nyelven azt jelenti, hogy "vaúú".”

„Ha valaki akinek számos személyisége van, és azzal fenyegetőzik, hogy megöli magát, az túszejtésnek minősül?”

“I think we need some new Christmas carols with a more modern approach. Of course, I wouldn’t abandon the religious theme completely. How about “Holy Christ, the Christmas Tree’s on Fire”? Or ”Jesus, Can You Believe It’s Christmas Again?” This ought to get the ball rolling; I’m hoping you people will take it from here.”

“An art thief is a man who takes pictures.”

“I distinguish between maniacs and crazy people; a maniac will beat nine people to death with a steel dildo. A crazy person will beat nine people to death with a steel dildo, but he'll be wearing a Bugs Bunny suit at the time.”

“During bombing raids in Iraq, the media liked to say that Saddam Hussein used people as human shields. That's not accurate. Although it's true they were used as shields, the fact is they were humans already. So if these humans were used as shields, they were human shields. They weren't being used as human shields. Got that?”

“I decided to look around for something else to worship. Something I could really count on. And immediately, I thought of the sun. Happened like that. Overnight I became a sun-worshiper. Well, not overnight, you can't see the sun at night. But first thing the next morning, I became a sun-worshiper. Several reasons. First of all, I can see the sun, okay? Unlike some other gods I could mention, I can actually see the sun. I'm big on that. If I can see something, I don't know, it kind of helps the credibility along, you know?…”

“Nobody goes right to work. You might get there on time, but, screw the company, those first twenty minute belong to you, right? It's not an attitude in line with the American Spirit, but there it is: we all screw around first. "I just got here, man, you kiddin' me?"”

“The Paradox of Our Time is one of many stories that has been forwarded around the internet and attributed to Carlin, but is actually by Bob Moorehead.”

“Next time you're at a wishing well. Doesn't happen often. Next time you're at a wishing well ask to see the manager! Tell him you've been coming there for 10 years and none of your wishes have come true. Either you gimme my money back—or I'm shittin' in the well!”

“I do not torture animals, and I do not support the torture of animals, such as that which goes on at rodeos: cowardly men in big hats abusing simple beasts in a fruitless search for manhood. In fact, I regularly pray for serious, life-threatening rodeo injuries. I wish for a cowboy to walk crooked, and with great pain, for the rest of his life.”

“I don’t believe in road rage; I prefer the gentle rebuke. If I don’t like the way someone is driving, I pull up alongside the other car and say, “I hope your children turn out poorly.” Only once have I lost my cool. That was the time I said to a woman, “I hope you get a blister on your cunt.’ But I said it with a smile.”

“Don Ho can sign autographs 3.4 times faster than Ephraim Zimbalist Jr.”

“Think of the intellect it must take to derive pleasure from this activity: Hitting a ball with a crooked stick…and walking after it! And then…hitting it again! I say pick it up, asshole, you're lucky you found the fuckin' thing! Put it in your pocket and go home, you're a winner! You're a winner! But no, Dorko in the plaid knickers is gonna hit it again, and walk some more.”

“I am a Bad American is another mass-forwarded internet message often attributed to George Carlin, but was not written by him.”

“Hansel and Gretel discovered the ginger bread house about 45 minutes after they discovered the mushrooms.”

“I, George Carlin, being of sound mind, do not wish, upon my demise, to be buried or cremated. I wish to be BLOWN UP.”

“You know the best thing about necrophilia? You don't have to bring flowers. Yeah, usually they're already there. Isn't that nice? It's nice. It's convenient.”

“If you take five white guys and put 'em with five black guys, and let 'em hang around together for about a month, and at the end of the month, you'll notice that the white guys are walking and talking and standing like the black guys do. You'll never see the black guys going, "Oh, golly! We won the big game today, yes sir!"”

“So about 80 years after the Constitution is ratified, the slaves are freed. Not so you'd really notice it of course; just kinda on paper. And that of course was at the end of the Civil War. Now there is another phrase I dearly love. That is a true oxymoron if I've ever heard one — civil war. D'you think anybody in this country could ever really have a civil war? "Say, pardon me…*machinegun sounds*… I'm awfully sorry! Awfully sorry."
Now of course the Civil War has been over for about 120 years. But… not so you'd really notice it. Because you see we have these people called "Civil War buffs"… in fact some of these people actually get dressed up once a year and then go out and re-fight these battles. D'you know what I say to these people? USE LIVE AMMUNITION ASSHOLES, WOULD YA PLEASE?! You might just raise the intelligence level of the American gene pool!”

“One of the more pretentious political self-descriptions is "libertarian". People think it puts them above the fray. It sounds fashionable and, to the uninitiated, faintly dangerous. Actually, it's just one more bullshit political philosophy.”

“I was on a talk show recently, and the host asked me, "What do you think about the dope problem?" I said, "Definitely, I feel we have too many dopes." No question about it. That's why we have a drug problem, I feel; it's because everyone has access to drugs… it's all those DRUG stores, right? Every three or four blocks, there's a big sign: "DRUGS", "Open All Night – DRUGS", "We Deliver – DRUGS", "Cut-rate DRUGS"… it's the biggest thing on their sign: "Cosmetics – Sundries – DRUGS".”

“Floating around the Internet these days, posted and e-mailed back and forth, are a number of writings attributed to me, and I want people to know they're not mine. Don't blame me.Some are essay-length, some are just short lists of one and two-line jokes, but if they're flyin' around the Internet, they're probably not mine. Occasionally, a couple of jokes on a long list might have come from me, but not often. And because most of this stuff is really lame, it's embarrassing to see my name on it.And that's the problem. I want people to know that I take care with my writing, and try to keep my standards high. But most of this "humor" on the Internet is just plain stupid. I guess hard-core fans who follow my stuff closely would be able to spot the fake stuff, because the tone of voice is so different. But a casual fan has no way of knowing, and it bothers me that some people might believe I'd actually be capable of writing some of this stuff.”

“For years I asked God to do something about my noisy neighbor with the barking dog, Joe Pesci straightened that cocksucker out with one visit. It's amazing what you can accomplish with a simple baseball bat. ”

“The fanatics have another name for fetuses. They call them the pre-born.”

“During bombing raids in Iraq, the media liked to say that Saddam Hussein used people as human shields.”

“And camcorders: here is technology gone berserk. Everywhere you go now, there’s some dick, some yo-yo, some putz with a camcorder, and he is going to tape…EVERYTHING! Doesn’t anyone in this country stop and LOOK AT THINGS anymore? Sort of take them in? Maybe even…remember them? Is that such a strange notion. Does experience need to be documented and brought home and saved on a shelf? And do people really watch this shit? Are people’s lives so bankrupt they sit at home looking at things they already DID?”

“I never fucked a 10, but one night I fucked 5 twos!”

“Undisputed heavyweight champion.”

“Some people try to get out of jury duty by lying. You don't have to lie. Tell the judge the truth. Tell him you'd make a terrific juror because you can spot guilty people [snaps fingers] just like that!”

“I hate groups of people but I love individuals. Every single person, you can see the universe in their eyes if you're really looking.”